My own private hell

E V O L U C I J A (Tako to ide)

, 18 2009 21:47:32 +0200

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.

Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadem devojku koja zna šta hoće.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama.

BRAČNI ILI MRAČNI DRUGOVI?

, 16 2008 16:25:17 +0200

ONA: Ciao DRAGI!

ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!

ONA: Želiš li da odem?

ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!

ONA: Voliš li me?

ON: Naravno! U svako doba dana i noći!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?

ONA: Hoćeš li me poljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!

ONA: Hoćeš li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VENČANJA:

Tekst pročitati odozdo prema gore ...!

NIJE SVAKO ROĐEN DA BUDE ŠEF...

, 01 2008 17:41:27 +0200

Kada je stvoren organizam, svi organi su želeli da budu Šef.
Mozak je rekao: "Pošto upravljam svim delovima tela, ja ću biti Šef"
Noge su rekle: "Pošto nosimo organizam tamo gde Mozak želi i izvršavamo sve što se naredi, mi trebamo da budemo Šef".
Istu želju su izrazili i Oči, Ruke, Srce i Pluća... Svi organi su hteli da budu Šef.
Najzad je i Dupe izjavilo da hoće da bude Šef.
Svi su se nasmejali i rekli da je apsurd - da jedno dupe bude Šef. Dupe se uvredilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, što je izazvalo dalekosežne posledice: Mozak se pomutio, Oči izbečile, Noge su počele da klecaju, Ruke su počele da drhte, a Srce i Pluća su imali velikih teškoća u obavljanju svojih funkcija.
Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da Dupe bude Šef.
Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a Dupe samo sedi i se*e.

NARAVOUČENIJE:
DA BI NEKO POSTAO ŠEF NE MORA DA BUDE GENIJE, DOVOLJNO JE DA BUDE DUPE.

Prijatan dan! :)

ZAŠTO SE TREBA SMEJATI...

, 23 2008 15:06:18 +0200

Osmeh je muzika duše... to je drevna mudrost kojoj nema premca i ne može se osporiti - nije teorija, ni teorema, već aksioma... svako dokazivanje ostaje s druge strane vrata, pa neka tamo kvari raspoloženje i nervozno tupka nogom o pod dok sluša simfoniju duša kako muzicira.

Elem, naučnici su, generalno gledano, čudni ljudi sa sklonošću ka tome da u jaju traže dlaku, ispravljaju krive Drine, i utvrđuju kako se reka Amazon odnosi u ispravljenoj dužini prema svojoj meandrisanoj dužini ( a odnosi se tacno Pi puta u korist ove ispravljene... za slučaj da vas zanima )... i generalno, volim da mnogo toga što kažu uzmem sa zadrškom, al jedno istraživanje im neću sporiti:

Brojna istraživanja su pokazala da posmatranje fotografija nasmejanih ljudi izaziva lučenje „hormona sreće“, dok posmatranje fotografija tužnih, namrštenih ljudi izaziva upravo suprotan efekat, odnosno blagu depresiju.
Takođe, osmeh ima pozitivan uticaj i na opšte zdravstveno stanje: iskreni osmeh zahteva angažovanje najmanje 14 mišića, dok pluća dobijaju trostruko veću količinu vazduha nego obično. To pozitivno utiče na metabolizam, cirkulaciju i pospešuje pamćenje. Samo 30 sekundi spontanog smeha vredi koliko i 45 minuta odmora, dok 10 minuta intenzivnog smeha uzrokuje trošenje iste količine energije koja se utroši tokom 10 minuta intenzivnog veslanja.

Dakle, ako fotografija ima pozitivan uticaj, kakav li je tek uticaj uživo videti osobu kako se smeši? Probajte... a evo i nekoliko osnovnih stilova osmeha :D pa vežbajte da biste bili šik i da bi nekome koga volite ulepšali dan :D

Čuveni: ja sam šmeker koji zna što ti ne znaš osmeh :D

Kikot osmeh :D ala pidžama parti :D

"Pa to ti pričam, man"

bez komentara :) osmeh...

andjeoski osmeh :D

ala sam te sredio, čista pakost osmeh :D

ZATO, OSMEH , MOLIM! ŽIVOT JE SUVIŠE KRATAK DA BI SE MRŠTILI SVAKI DAN!

ŠTA SE SVE MOŽE DESITI NA PUSTOM OSTRVU?

, 22 2008 20:05:55 +0200

Kiša već 7 sati neprestano pljušti.... seva, grmi... hladno je, ama baš nikakvo vreme... Da nije onih divnih fotografija sa vastag bloga, rekla bih da ničeg lepog u vezi kiše nema. Ipak, mene kiša ne inspiriše, uspavljuje me, tako lepo spavam kada pada kiša ( doduše bez snova, što je neka vrsta pakosti i podvale, ali dobro sad... )...

Zato, :) ostavljam vam tekst koji mi je svojevremeno poslao kolega sa faksa ( pozdrav Vlado ) u nadi da će vam navući makar i malecni osmeh na lice:

Ako se zadese na pustom ostrvu:
dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom čarobnom pustom ostrvu, usred ničega, izdogađalo se štošta:

Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja su srećno živeli zajedno u menage a trois.
Dva Nemca su se striktno pridržavala nedeljnog rasporeda naizmeničnih poseta Nemici.
Dva Grka su se u međuvremenu zbližila i počela da spavaju zajedno, a Grkinja im je čistila i kuvala nadajući se brodu iz Afrike ili Indije.
Dva Engleza su čekala trećeg Engleza da ih predstavi dami.
Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politički angažovali. Njih troje su osnovali sedam političkih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za međunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za međunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava čoveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zaštitu ljudske sredine. Zbog danonoćnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.
Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlučili da otplivaju.
Dva Japanca su poslala faks u Tokio tražeći dalja uputstva. Čekajuci odgovor, u senci trešnje, Japanka se svakodnevno depilirala.
Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pića/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.
Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istraživanja o tisućgodišnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proučavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveučiliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.
Albanka je nosila četvorke. Albanci su u šumi osnovali kamp za vojne vežbe u cilju zaštite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.
Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmišljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepričavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisećala se svog poslednjeg dečka koji je uvažavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepše nego njih dvojica, o podeli kućnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obaveštajnu službu.
Dva Irca su otvorila podrum pića i počela da piju viski od kokosa. Pošto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo teško da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Južno. Od muke i Irkinja je počela da drinka.
Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve učinili da ispune Božju zapovest: "Množite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treći dan supermarket, četvrti dan putničku agenciju, peti dan filmski studio, šesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmišljao kako će jednog dana, po povratku u 'Obećanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

ZA KRIMINAL JE, PORED DOBRE VOLJE, POTREBAN I MOZAK!

, 21 2008 21:01:15 +0200

- Odmah nakon pljačke banke u Ohaju, kriminalac je uhvaćen. Naime, čim je pobegao iz banke, lopov je pozvao 911 i raspitivao se da li je za njim raspisana poternica.

- "Genijalni" bostonski lopov se nekoliko dana motao oko izvesne banke, vrebajući pravu priliku da je opljačka. Kada se konačno rešio, ušao je u banku i stao u red pred šalterom. Kada je došao red na njega, izvukao je pištolj i viknuo: "Ovo je pljačka, niko da nije mrdno!!!". Na njegovo iznenađenje, petoro ljudi u redu iza njega izvuklo je pištolje i bez problema ga uhapsilo. To su bili FBI agenti koji su, na pauzi za ručak, stajali u redu, pokušavajući da uzmu platu. I pored duge pripreme, genije nije primetio da je stanica FBI samo 2 vrata dalje od banke.

- Pljačkaš početnik je uhvaćen tokom pokušaja pljačke banke u New Orleansu (Louisiana). Pošto jadničak nije imao para za pravu masku, preko lica je namazao kremu za brijanje i tako krenuo u pljačku. To bi nekako i prošlo, da prilikom bega nije natrčao na staklena vrata, što ga je ošamutilo i obrisalo mu polovinu maske. Uhapšen je par minuta kasnije.

- Nakon uspešne pljačke banke, lopov je uhvaćen kada se sutradan vratio u tu istu banku i pokušao da uloži opljačkani novac.

- Nakon što se provozao tek ukradenim kolima, lopov se igrom slučaja parkirao baš pored šokiranog vlasnika automobila (ne znajući da je to vlasnik) i pitao ga za pravac.

- Kriminalac je upao u kuću i dedicu, koga je zatekao, zaključao u orman. Na njegovu nesreću, baš u tom ormanu se nalazila dekina kolekcija pušaka. Poslednji izveštaj - lopov je u kritičnom stanju.

- Majkl Harison i Kevin Karter iz Boynton Beacha (Florida) su uhapšeni i osuđeni za oružanu pljačku i ubistvo. Pljačku su izveli pokušavajući da skupe novac za školovanje na policiskoj akademiji.

- Charles Robertson (19) iz Virginia Beacha bi se možda i izvukao nakon pljačke banke, da nije napravio niz glupih grešaka. Nakon što je blagajnici predao papir sa zahtevima, pokupio je pare i potrčao ka vratima. Shvativši da je zaboravio ceduljicu, vratio se nazad do šaltera, uzeo papirić i istrčao napolje. Tek je trčeći ka kolima, shvatio da je i ključeve zaboravio u banci. Ipak je nekako uspeo da izbegne policiju i stigne kući. Kada ga je cimer pitao gde su kola koja mu je pozajmio, zbunjeni Robertson je rekao da su ukradena. Nakon toga, cimer je pozvao policiju i prijavio krađu. Nepunih 20 minuta kasnije, policija je traženi auto našla par desetina metara dalje od banke. Nakon što su ustanovili da ključ pronađen u banci odgovara prijavljenim kolima, policajci su otišli na adresu koju im je cimer ostavio i uhapsili Robertsona.

- Engleski pljačkaš je isplanirao savršenu pljačku; Sve je bilo na svome mestu: Banka, oružje, vreme napada, skrovište i odgovarajući saučesnik koji bi vozio kola. Realizacija je, međutim, pošla naopako; Dok je sa vrećom para na leđima trčao ka mestu sastanka, saučesnik ga je slučajno zgazio.

- Pljačkaš je ušao u banku i stao u red pred šalterom, kao i svaka normalna mušterija. Kada se približio njegov red, stavio je ski masku i izvukao pištolj. A onda je nastavio da čeka da dođe njegov red, da bi opljačkao banku.

- Avgusta 1975. godine, tri čoveka odlučila su da opljačkaju Kraljevsku Banku Škotske, iz Rothsaya. Međutim, poduhvat je od početka krenuo naopako. Kada su lopovi jurnuli u banku, zaglavili su se u rotirajućim vratima na ulazu. Nakon što im je obezbeđenje pomoglo da se izvuku, zahvalili su se i izašli. Minut kasnije, krenuli su u novi juriš. Ovaj put su uspeli da prođu, i objavili su da žele da uzmu 10.000 dolara. Sećajući se prvog pokušaja, službenici i mušterije su počeli da se smeju, verujući da je to samo šala. Vođa bande je, misleći da se prisutni smeju zato što je to previše novca, spustio zahtev na 1000 dolara. Kada to nije upalilo, zahtevali su 100 dolara. Na kraju, vođa je zamolio da svako dobije barem po dolar. Kako smeh nije jenjavao, jedan pljačkaš se iznervirao i pokušao je da uozbilji prisutne; Skočio je na pult i uperio pušku u jednu od službenica. Međutim, kako nije bio baš spretan, okliznuo se, pao na pod i slomio nogu. Videvši da od pljačke nema ništa, preostala dva lopova su rešila da pobegnu, ali su se opet zaglavili u rotirajućim vratima.

A ja vas pozdravljam, i moj mali drugar....

ZA KRIMINAL JE, PORED DOBRE VOLJE, POTREBAN I MOZAK! vol. 5

, 16 2008 23:00:05 +0200

- Dvojica lopova su rešila da budu originalni pa su, umesto banke, pokušali da opljačkaju ATM aparat (mašina za automatsko podizanje novca). Kada su uspeli da iščupaju aparat iz zida, spakovali su ga na kamionet i prekrili ciradom. Ono što ova dva genijalca nisu znala je to da ATM aparati imaju skrivenu kameru. Zahvaljujući toj kameri, policija ih je brzo našla i počela da ih juri. Kada su videli patrola kola, glupi lopovi su stali i počeli da objasnjavaju policajcima da voze veš mašinu.

- Kada je priglupi pljačkaš, na lošem engleskom počeo da objašnjava da želi da opljačka banku, snalažljiva službenica mu je objasnila da za pljačku mora da ima otvoren račun u banci. Nesuđeni lopov je razočaran otišao.

- Plan je bio da jedan od trojce pljačkaša uđe u banku pred kraj radnog vremena, veže službenike u sefu i vrati se po ostalu dvojicu. Međutim, tip je zaboravio da uzme ključ od službenika, pa su radnici ostali zaključani u sefu a lopovi van banke.

- Grupa lopova je angažovala izvesnog čoveka, da vozi kola nakon njihovih pljački. Tip se nije proslavio; Nakon prve zajedničke pljačke, vozač se uspaničio i ukočio auto. I kad su policajci stigli, nesuđeni vozač je i dalje pokušavao da pokrene kola. Na sudu je utvrđeno da tip, ne samo što nije imao dozvolu, nego nikad u životu nije ni vozio automobil.

- Dva francuska kriminalca pomislila su da je genijalna ideja ući u banku kroz zid susedne zgrade. Nakon višesatnog kopanja i bušenja, uvideli su da su pogrešili lokaciju - umesto u sefu, našli su se u klozetu banke.

- Grupa lopova pomislila je da bi bila dobra ideja krasti kola sa onih kamiona koji voze nove automobile do prodavnica. Sve je išlo glatko, dok nisu shvatili da svaki automobil u rezervoaru ima samo litar goriva.

- Jedan 14-godišnjak i jedan 15-godišnjak pojavili su se pred sudijom Lerijem Seidlinom, optuženi da su ukrali 25 kola za samo dve godine. Nakon što su dečaci pušteni, shvatili su da nemaju novca za kartu do kuće. Ubrzo zatim, ukrali su autobus dvadeset-šesticu i vozili ga sat vremena, da bi ga na kraju zakucali u ogradu.

- Lopov iz Milvokija je rešio da ukrade jedan od popularnih pick-up kamioneta. Upao je u garažu i počeo sa obijanjem brave. Međutim, kako nikako nije uspevao da otvori bravu, razneo ju je sačmarom. Kada je konačno ušao u vozilo, shvatio je da ga ne želi jer je bilo puno rupa od metaka.

- Čovek iz Gainesvillea (Geaorgia), optužen za prekoračenje brzine, na sudu se branio izjavom da je uzeo laksativ pa je zato žurio kući.

- Većina lopova kreće u pljačku noseći pištolj ili pušku. Karl Rankin (35) iz Trentona (New Jeresy) je rešio da se posluži drugim metodama. On je bacio šolju vrele kafe u lice prodavca, otvorio kasu, uzeo pare i pobegao. Kasnije je ipak uhvaćen.

- Lopov je ušao u radnju, izvukao pištolj i zahtevao sve pare iz kase. Kada je kasirka spakovala novac po uputstvu, lopovu je zapala za oko boca viskija na polici iza kase. Međutim, prodavačica je odbila da mu da flašu, rekavši da ne veruje da ima preko 21 godine. I nakon svih ubeđivanja, žena je i dalje odbijala da alkoholno piće da maloletnoj osobi. Na kraju, iznervirani pljačkaš je izvukao ličnu kartu i pokazao je radnici, kao uverenje da je dovoljno star. Čim je glupan otišao, kasirka je pozvala policiju i dala im pravo ime i adresu čoveka koji je upravo opljačkao radnju. Jadnik je uhapšen dva sata kasnije.

- Lopov je ušao u prodavnicu, prislonio pištolj na slepoočnicu jednog od radnika i zahtevao sve pare. Kada ih je dobio, tip je pošao ka vratima, ali je slučajno sebi upucao ruku dok je vraćao pištolj.

DARVIN I DETLIĆI

, 09 2008 13:12:57 +0200

Da zadatak veroučitelja u srcu Evope na samom početku XXI veka, u vreme kada mladež nije ono što je nekada bila ( što zbog u DNK instaliranih demokratskih principa o pravu na slobodu mišljenja, što zbog aditiva štedro dodatih hrani koji izazivaju erupciju hormona, kao i činjenice da "panta rhei" ) nije nimalo jednostavan zadatak pokazuje i sledeći domaći zadatak iz veronauke. Inače, pred vama se našao zato što ga je veroučitelj ocenio negativnim mišljenjem, predočio razrednom starešini i školskom psihologu, što je pak pokrenulo čitavu malu revoluciju o tome kako veronauka utiče za mlade i kako bi veroučitelji trebali da se postave prema svojim učenicima...

"Moja razmišljanja o Darvinu"

"Darvin je bio naučnik koji je nekada davno privukao pažnju ostalih naučnika tako što je kazao da je čovek nastao evolucijom majmuna, a ne tako što ga je Bog stvorio za šest dana. Mada se baš potrudio da to i dokaže, mnogi mu nisu poverovali. Čuo sam da je njegova knjiga o evoluciji remek delo, ali ima tu nešto što me muči - kako je došlo do evolucije detlića? Kako je Darvin objasnio njegovu evoluciju ( jer tata kaže da je na internetu čitao da je glava detlića neverovatno složeno napravljena - toliko da je prava pravcata prirodna bušilica i to ne prosta, već visoka tehnologija! ). Nigde nisam pronašao priču o evoluciji detlića, a ni tata je nije znao, ali evo kako ja zamišljam da bi to objašnjenje moglo da zvuči:

Bio jednom neki detlić koji se pre par miliona godina suočio sa stambenim problemom-izgradnja gnezda je bio težak posao, on nije bio vešt, a bilo je problema i naći dobro mesto za gnezdo. Pored toga, imao je puno neprijatelja i grabljivica koje su mu otežavale život, pa je živeo jako teško, a imao je porodicu sa puno dece koja je stalno rasla.

Čuvajući tako jednom gnezdo, dok je mama-detlić otišla po hranu, ni sam ne znajući kako - na pamet mu je pala pomisao, ni sam ne znajući kako, da bi bilo fino kad bi mogao da izbuši rupu i da u njoj napravi gnezdo, kao što to rade komšija Meda i Miš. Prvo je lupnuo lagano, a onda sve jače... onda je skupio hrabrost i udario iz sve snage i uginuo. Verovatno mu je poslednje u mislima bilo da ne treba bušiti bukvu, ali to nije mogao da kaže svojoj deci koja su ga posmatrala. Tako je valjda sve počelo, i dok su drugi detlići sakupljali hranu i pravili dobra gnezda i živeli dobro, drugi detlići koji to nisu umeli životarili su i lupali glavom o drvo pokušavajući da reše svoj stambeni problem... kada su "pametni detlići" shvatili da će drugi detići uspeti da izbuše rupu, oni su se ukrstili sa njima i nastavili da žive dobro kao i pre... i tako par miliona godina i par milijardi uginulih detlića kasnije, detlić je evoluirao u mašinu za bušenje drveta.

Ali, ta priča ima par rupa... kako je uginuli detlić prenosio svojim potomcima znanje koje je sticao i kako oni nisu, shvatajući da će uginuti ako probaju da buše drvo nisu odustali od cele priče? Kako od toliko pokušaja nisu izumrli detlići ? ( možda je tako izumrla ona ptica Do-do pokušavajući da nauči da leti?). Zašto je detlić baš rešio da buši drvo, umesto da kandžama kopa rupe u zemlji ili nešto tako?

Kako je došlo do izmene u genetskom kodu - tj. kako je priroda znala šta tačno treba detliću? Da li je strah od smrti uzrok za to? ( ali zašto onda kod drugih vrsta nije došlo do takve promene?)

Nisam 100% siguran da Bog postoji, ali dok ne dobijem objašnjenje o evoluciji detlića, siguran sam da ne verujem u ono što Darvin kaže".

Epilog

Razredni starešina, naravno, nije bio zadovoljan. Kolutao je očima, crveneo....roditelji su posećivali direktora, razrednog, veroučitelja...posle svake posete roditelja, neko ga je posećivao... i tako sve u krug... na kraju su nekako celu priču gurnuli pod tepih... klinac je zaradio nadimak Darvin...prestao da pohađa veronauku.

Naravoučenije

U slučaju da posumnjate i na tren da vam je dete sklono filozofiji i po prirodi slobodoumno, opredelite se za građansko vaspitanje... i obavezno, obavezno čitajte svaki domaći zadatak. Za svaki slučaj :) jer i u demokratiji postoji policija.

ZA KRIMINAL JE, PORED DOBRE VOLJE, POTREBAN I MOZAK! vol. 3

, 20 2008 15:29:49 +0200

- Policija je u Vičiti (Kanzas) uhapsila 22-ogodišnjeg falsifikatora koji je na aerodromu pokušavao da proda dve lažne novčanice od po 16 dolara.

- Kada su dva radnika prodavnice u Joniji (Mičigen) odbili da predaju pazar pijanom pljačkašu, ovaj je zapretio da će da pozove policiju. Kada su ponovo odbili, lopov je zaista pozvao policiju, koja je došla i uhapsila ga.

- Lopov iz Los Anđelesa je, iz čiste dosade, kako je kasnije tvrdio, ukrao valjak, ali je uhapšen nakon što je jedan policajac trčeći stigao valjak (koji je išao nekih 10 km/h) i savladao lopova.

- Nakon što je jedan super market primio novog radnika na odeljenju sa oružjem, ovaj je iskoristio povoljnu priliku, ukrao par pušaka i pobegao kući. Policija je jednostavno uzela njegovu adresu sa formulara za prijavu, koji je tip doneo pre nepunih sat vremena, zakucala mu na vrata i uhapsila ga.

- Čovek iz Fontane (Kalifornija) je uhapšen zato što je provalio u 10 kuća samo da bi milovao stopala i farbao nokte na nogama usnulih žena.

- Neko je provalio u stan izvesne Meri Tejlor, u Fort Vortu (Teksas), okupao se i otišao. Po izjavama policije, ništa nije uzeto osim dve posude za hlađenje vina i jedne rolne toalet papira.

- Alberto Vaskez je mislio da je dobro prošao kad je sa maskom upao u Dankin Doghants, lokal gde je radio, i ukrao preko 1400$. Međutim, prvo mu je radnik prepoznao glas kad ga je Vaskez pozvao po nadimku, a onda je policija jednostavno pratila Albertove otiske stopala do njegove kuće, dva ulaza dalje od opljačkane prodavnice.

- Nakon što je lopov iz Masačusetsa uhapšen što je vozio bez dozvole, svoj jedini poziv je iskoristio da bi pozvao svog druga i rekao mu gde je sakrio kokain. Da ga policajci ne bi čuli, govorio je na španskom. Međutim, ono što nije znao bilo je to da je Manuel Rivijera, policajac koji je radio za šalterom, razumeo svaku reč, pošto je, očigledno bio poreklom iz Španije.

- Kada je Ronald Eroh pobegao iz zatvora u Auburn Hilu (Mičigen), bio je tako siguran u sebe da je u svojoj ćeliji ostavio poruku: "Kada budete čitali ovo, već ću biti na pola puta do Evrope". Policija ga je uhvatila 5 km dalje od zatvora.

- Nakon što je vlasnik kuće u Antverpu (Belgija) iznenadio lopova, ovaj je brže-bolje pobegao na zadnja vrata, preskočio 3 metara visoki zid i - našao se u gradskom zatvoru.

- Na letu preko Amerike, nepoznati čovek je ustao iz svog sedišta, izvukao pištolj i uzeo stjuardesu kao taoca. "Okrenite avion za Detroit!" - zahtevao je. "Ali... Mi ionako letimo za Detroit..." - objasnili su mu. "Oh, dobro..." - rekao je, pustio stjuardesu i ponovo seo.

- Nepoznati kriminalac ušetao je u prodavnicu oružija, pokušavajući da je opljačka preteći - nožem! Tri radnika oružarnice su ga bez problema upucala.

- Dva lopova su 4. Februara 2000. godine u 22,30h opljačkali KFC prodavnicu u Boynton Beachu (Florida). Preteći pištoljima, uzeli su novac od par kupaca i sa kasom u rukama istrčali napolje - gde su naleteli pravo na policijski auto. Pljačkaši nisu izabrali baš najbolje mesto za pljačku - preko puta KFC-a je Boynton Beach policijska stanica. Da stvar bude još gora, u pola jedanaest uveče je smena, tako da je u zgradi bilo najmanje 25 policajaca.

POČNIMO LJUBAV ISPOČETKA

, 20 2008 12:38:17 +0200

Zamorila sam se od svakodnevnog nerviranja i previranja oko toga ko će sa kim, ko će koga da podrži, ko laže - a ko je boga mi i lagao i krao, pa obezbedio život ne samo sebi već i generacijama koje dolaze... čukununucima i paraunucima... Potreban mi je odmor od svega toga, potreban mi je smeh, ogromna količina smeha... što je jako čudno, po prirodi nisam osoba koja se često smeje... a sada bih, čini mi se, smejala se oko glave.

Moguće je da mi je prazna baterija....moguće je da mi je potrebno da se popnem uz ski stazu, legnem na temelje kontrolnog vidikovca, i gledam izlazak meseca, zvezde, brojim "šetalice"... a možda mi je samo potrebno da dobijem godinu dana besplatnog života na nagradnoj igri :

Ko će ga znati... u svakom slučaju, noć sam provela sastavljajući listu čajeva koje trebam u toku leta da oberem na obližnjoj Kraljevici i pripremim za zimu. :) Sad, možda će neko kazati da sam zaludna Mara, ali, zapravo većina tih čajeva se ne može naći u slobodnoj prodaji, ili se ne može naći u kvalitetu koji odgovara ceni - pa kad već znam, zašto i da se ne potrudim, ako ništa drugo, barem ću se nadisati svežeg vazduha i sita nagledati lepota...

Sutra idem za banju... grrrrrrrrrr.... dolazi tata moje bolje polovine ( to znači da će mi mozak biti izgužvan kao prijina suknja u kukuruzištu , a i da ne pominjem koliko mi to remeti druge planove koje sam imala i koliko me žalosti... ) ali eto... ljubavi radi, svašta se radi.

U svakom slučaju, dragi moji blogeri, želim vam lep i uspešan dan, sa mnogo smeha i ljubavi...

Ljubi vas vaša, matora Hiperblogerka... :)

(CRNI) HUMOR I JEDAN LALINSKI

, 19 2008 18:33:28 +0200

Pred nama je olimpijsko leto... neki gotovo fanatično iščekuju ceremoniju otvaranja olimpijskih igara u Pekingu ( moram da priznam da sam i ja među njima, jer se priča da će to biti najspektakularnije otvaranje olimpijskih igara do sada)... a da li ste se možda zapitali kako je nastao logo igara u Pekingu?

Evo odgovora:

***

Šta kaže muškarac svojoj ženi (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) kada mu, sa koferom u ruci, objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti sretna .
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Marš u p**ku materinu
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Mormon: Jedna manje-više...
Melanholik: Ubiću se!!!!!
Kolerik: Ubiću te!!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam .
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj.
Realist: To je moj kofer.
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata .
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim !
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te puno koštati!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bankar: To će me puno koštati!!!
Yuppi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan.
Komunist: Dužan sam da te delim.
Zeleni: Idi biciklom .
Klerikalac: Griješila si .
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin !
Srbin: Samo da je naš!

***

Došao Lala kod Doktora:
-Doktore, pomagaj, juče se vraćam iz njive, a moja Sosa sa Pajom na gomili usred naše avlije.
Ja pobesnim, uzmem pištolj da ubijem Sosu, a ona zakuka:
-Ne, Lalo, naopako, tebe će u zatvor, mene u grob, a
Paja će naći drugu švalerku. Nego da vam ja lepo
skuvam kaficu, lepo prodivanite, pomirite se i sve će
da se srediti.
Ja tako i uradim, popijemo kaficu, pomorimo se, a oni obećeadu da više to neće raditi.
Doktor se smeje: -Dobro Lalo, sve je znači u redu.
-Nikako, doktore - samo što ne zaplače Lala,
-juče se opet vraćam, a moja Sosa opet s onim istim Pajom na gomili.
Ja poludim, dovatim pistolj da ubijem Paju, a Sosa opet Zakuka:
-Ne Lalo, naopako. Paja će u grob, ti u zatvor,
sa kim ću se ja voleti, nego da vam skuvam kaficu,
prodivanite, pomirite se i biće sve u redu.
Popijemo mi kaficu, pomirimo se, a oni obećadu da to više neće raditi.
Doktor ga gleda upitno i kaže:-Sada je valjda sve u redu?
-Nije Doktore -- zakuka Lala, -- danaske se vraćma sa
pijace a oni opet na gomili. Izvadim ja pištolj,
milsim, glupo je da ubijem Paju, glupo je da ubijem Sosu,
daklem, sebe ću ubiti. Prislonim pištolj na čelo
a Sosa zakuka:-Ne, crni Lalo, zar tako mlad u grob, nego da vam skuvam kaficu . . .
Doktor sad već izneviran, prekide ga:
-Ama, čoveče, kad je to već takva kurveštija, idi kod
advokata, piši tužbu za razvod, zašto si došao kod meme?
Lala ga gleda zaprepašćeno:
-Ta doktore, doš'o sam da ti pitam, hoće li mi tol'ke kafe škoditi?

***

I za kraj:

Oženili se Mujo i Fata.Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go, pa počeo
izvoditi bilderske poze.Upita Fatu:
"Jesam li k'o dinamit?"
Fata odgovara: "Jesi Mujo, samo ti nesto kratak fitilj!"

SAVRŠEN DAN

, 16 2008 10:00:44 +0200

Savršen dan, po njemu:
10:00 Buđenje
10:02 Oralni sex
10:10 Obilan doručak
11:30 Vožnja pored obale Ferarijem, sa zgodnom ženskom
14:15 Ogroman ručak
15:15 Oralni sex
15:25 Rekreacija sa društvom
16:30 Pivo sa društvom
18:30 Sretanje Pamele Anderson
18:40 Oralni sex
18:50 Velika večera, sa još više piva
23:00 Kompletan i neverovatan sex 23:10 Spavanje

Savršen dan, po njoj:
08:45 Buđenje, uz zagrljaje i poljupce
09:00 2 kila manje na vagi
09:30 Lak doručak
11:00 Sunčanje
12:30 Ručak sa najboljom prijateljicom, u otvorenom kafeu
13:45 Odlazak u kupovinu
14:30 Naletanje na bivšeg dečka, koji se ugojio 10 kg
15:00 Masaža, dremka
19:30 Romantična večera za dvoje uz ples
22:00 Vođenje ljubavi
22:30 Tih razgovor, u njegovim snažnim rukama
23:15 Spavanje

Za savršeno lep dan... preporučujem sledeću melodiju. Sklopite oči...

Želim vam lep i uspešan dan... :)

TEHNIČKA PODRŠKA ZA NJEGA

, 15 2008 01:23:42 +0200

Ovaj dan je počeo lepo,... pa ne bi bilo da se tako i završi, ako je to ikako moguće... Iako verujem da je ovaj tekst većini ljudi poznat, verujem da će vas ipak iznova nasmejati. A smeh, smeh leči i najgore i najteže rane, i vraća čoveka u život... Lepo spavajte!Ljubi vas vaša teta Hajper :) P.S Ovaj tekst preporučujem glumcu i dr. Mishi.

***Pismo zbunjenog Džoa odeljenju za tehničku podršku poznate softverske kuće...

"Poštovana gospodo,

Prošle godine izvršio sam upgrade programa Devojka 7.0 na Supruga 1.0 i zapazio da je novi program neočekivano počeo da generiše dečicu koja zazimaju veliki deo prostora, a uz to koriste i vitalne sistemske resurse. Ovaj fenomen uopšte nije naveden u pratećoj brošuri. Uz to, Supruga 1.0 instalirala se i u ostale programe, podiže se zajedno sa inicijalizacijom sistema i odatle nadgleda sve ostale sistemske aktivnosti.

Aplikacije kao što su Noćni poker 10.3, Pijani momci 2.5 i Subotnji fudbal 5.0 više ne funkcionisu, čak izazivaju i krah sistema kad god ih selektujem. Ne polazi mi za rukom da Suprugu 1.0 zadržim u bekgraundu dok pokušavam da pokrenem neke od mojih omiljenih aplikacija. Razmišljam o tome da se vratim na Devojku 7.0, ali deinstalacija novog programa ne funkcioniše.

Pomozite mi, molim vas!!!

Unapred hvala,

Džo"

"Dragi Džo,

Ovo je dosta čest problem kod korisnika koji ne shvataju osnovnu koncepciju ovakvog softvera. Mnogi ljudi prelaze sa Devojke 7.0 na Suprugu 1.0 sa idejom da će tako dobiti KORISNIČKI i ZABAVAN PROGRAM. Supruga 1.0 je OPERATIVNI SISTEM koji su autori dizajnirali tako da pokreće sve ostalo. Teško da ćeš uspeti da očistiš Suprugu 1.0 kako bi se vratio na Devojku 7.0. Skriveni sistemski fajlovi izazvaće Devojku 7.0 da emulira Suprugu 1.0, a time ništa ne dobijaš. Nakon što je sistem jednom instaliran, deinstalacija, brisanje ili čišćenje programskih fajlova je nemoguće.

Oni koji su pokušali da instaliraju Devojku 8.0 ili Suprugu 2.0 zaradili su još više glavobolje nego sa originalnim sistemom. Zato ti preporučujem da zadržiš Suprugu 1.0 i pomiriš se sa situacijom. Budući da i ja imam instaliran isti operativni sistem, savetujem ti da pročitas poglavlje priručnika posvećeno PMP-u (Problemima Među Partnerima). Preporučena akcija je prelazak u komandni direktorijum C:IZVINI. Svakako izbegavaj preteranu upotrebu Esc tastera, zato što svako njegovo pritiskanje traži novo aktiviranje komande IZVINI da bi se operativni sistem vratio u normalu.

I još nesto: ne pokušavaj nipošto, pod bilo kakvim okolnostima, da instaliraš Sekretaricu u mini suknji 3.3!!! Tvoja Supruga 1.0 ne samo da ne podržava ovu aplikaciju, već može da izazove nepovratno oštećenje operativnog sistema.

Puno sreće,

Odeljenje za tehničku podršku"

KOMP(IĆ) NAŠ NASUŠNI

, 14 2008 15:15:36 +0200

Činjenica da dragi nam blog.rs već nekoliko dana štrajkuje i ratuje

sa korisnicima i adminima, podestila me je na jedan mail koji sam odavno

dobila. Kada sam ga pročitala smejala sam se kao luda - zato što sam

skontala da nisam jedina koja ima "problema" sa savremenom tehnologijom.

Tekst posebno preporučujem sanjalici - verovatno joj posle ovoga neće ni

na kraj pameti biti misao koja je muči već par dana.

-U emisiji "POLARATOR" na trećem kanalu u četvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Želeo bih da kupim kompjuter; čuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da čujem šta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i priključio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

-Zbunjeni korisnik IBM računara imao je problem sa štampanjem dokumenata. Rekao je tehničaru IBM-a da mu kompjuter kaže da "ne vidi printer". Onda je takođe pokušao da okrene monitor ka štampaču, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" štampač.

-Jedan Compaq tehničar primio je poziv od korisnika koji se žalio da njegov sistem neće da čita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5.25" disketa. Posle postepenog eliminisanja mogućih uzroka kao što su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete možda bile izložene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisaću mašinu i otkucao nazive na njima.

-Jedna žena je zvala službu za tehničku podršku firme "Canon" jer je imala problem sa štampačem. Tehničar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod Windowsom (prozorima)". Žena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Čovek u sobi do mene sedi pod prozorom, i štampač mu radi perfektno".

-Tehničar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Mušterija: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehničar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Mušterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehničar: "Onda, zašto ne kliknete na 'malu sličicu' kartoteke... 'Mala sličica', okej?"
Mušterija: [klik]

-Jedan tip je zvao službu tehničke podrške i žalio se na poruku "Access Denied" svaki put kada pokuša da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisničko ime i lozinku velikim slovima.
Tehničar: "Okej, sada probajte još jednom, ali koristite mala slova."
Mušterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

-Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.

-Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehničku podršku i rekla da ne može da uključi svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno uključen na mrežno napajanje, tehničar je pitao šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš.

-Mušterija firme Compaq pozvala je tehničku podršku da kaže da njen ganc novi kompjuter neće da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjučila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta čekajući da se nešto desi. Kada ju je tehničar upitao šta se desilo kada je pritisnula prekidač na kućištu, pitala je "A kakav prekidač?"

-"Halo, je li to tehnička podrška?"
"Da, kako vam mogu pomoći?"
"Držač za čaše na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se može popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: držač za čaše?"
"Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvučim zbunjeno; to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi."
U ovom trenutku tehničar je morao da prekrije slušalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od CD-ROM drajva kao dršač za čaše i onda se ona odlomila.

Primera je još mnoooooooooooooooooogo....

Još mi je u glavi čuvena definicija hardvera koju sam čula na predavanju

iz informatike na faksu:

Hardver je ono što trpi kada zakaže softver ili korisnik zezne stvar.

Prema tome, pre nego što primenite na računaru čuveni metod:

"sad ću ja tebi..."... prvo pogledajte da li ste možda vi negde

pogrešili...

Posle svega, računar samo radi ono što mu mi kažemo...

ŽIVOT KAO U VOJSCI

, 14 2008 13:16:24 +0200

Većina momaka koje poznajem o vremenu koje su proveli u vojsci

govore sa nekim posebnim stavom... prilagode boju glasa, zenice

im se nekako prošire, obrazi blago zarumene... ramena zategnu kao

da je neko pristavio ranac sa 40'tak kila ... usne se obližu par puta

i onda tek krene priča...

Prosto, iako govore: uh, dobro kad sam preživeo, pa nikad više... imam

utisak da im nedostaje... Zbog svih njih, evo saveta kako da uredite

svoj život, tako da vam vojska što manje nedostaje:

- Podeli svoje ukućane po njihovoj sposobnosti da rukuju kućnim aparatima (na primer "tehničar mašine za veš", "toster - operator", ...).

- Nateraj taštu da napiše na papiru sve što će da uradi sledećeg dana i nek ti to pročita naglas, dok stojiš u dvorištu.

- Ponedeljkom, sredom i petkom zagrej vodu do 60 stepeni a utorkom i četvrtkom je ohladi do 10 stepeni. Subotom i nedeljom stavi do znanja porodici da su iskoristili suviše vode tokom nedelje i da je do daljnjeg kupanje zabranjeno.

- Zamoli komšiju da te svako jutro zviždaljkom budi u pet sati.

- Kupi kontejner, ofarbaj ga u sivo i živi u njemu godinu dana.

- Izvodi nedeljno razmontiranje i inspekciju kosilice za travu.

- Podigni svoj krevet na pola metra od tavanice.

- Zamoli svog 5-ogodišnjeg rođaka da te svake nedelje šiša makazama za travu.

- Zamoli komšiju da ti on uzima poštu i jednom mesečno daje, gubeći svako peto pismo.

- Spremaj hranu vezanih očiju, ubacujući bilo koji začin ili namirnicu koja ti padne ruku.

- Šetaj se oko svog automobila 4 sata, svakih 15 minuta proveravajući pritisak u gumama.

- Prazni sve kante za đubre i čisti rampu za kola 3 puta dnevno, bilo to potrebno ili ne.

A kako bi vam svaki dan započeo lepo, kako se nikada ne biste uspavali,

evo prave melodije za alarm vašeg mobilnog telefona:

http://www.sendspace.com/file/vbiixv

Mene budi bez greške već 6 meseci....

Prijatan dan, družino!

ZA KRIMINAL JE, PORED DOBRE VOLJE, POTREBAN I MOZAK! vol. 2

, 13 2008 17:39:32 +0200

- Policija iz Lidza (Belgija) ispitivala je osumnjičenog za pljačku zlatare, kada im je ovaj rekao da to nije mogao biti on, jer je u to vreme provaljivao u školu. Onda su ga policajci uhapsili zbog provale u školu.

- Osumnjičeni za posedovanje droge, Kristofer Džons iz Mičigena, branio se tvrđenjem da su ga policajci pretresli bez naloga. Tužilac je rekao da im nije ni trebao nalog zato što je predmet u Kristoferovoj jakni mogao biti pištolj. "Gluposti!", rekao je Džons koji je na suđenju nosio istu jaknu kao tog dana. Skinuo je jaknu i dao je sudiji kako bi je bolje video. Sudija je u džepu našao paket kokaina i toliko se jako smejao, da je zatražio pauzu od pet minuta da se sabere.

- Osumnjiceni za pljačku, Džejmi Džonson (24) iz Njuporta je, bežeći od policije, preskočio žičanu ogradu, pao na drugu stranu i bežao još malo pre nego što su ga policajci uhvatili. U policiskoj stanici su, međutim videli da krvari na klupi. Po Asosijejted Presu, policija se vratila na mesto jurnjave i pronasla Džonsonove testise, koji su još uvek visili sa ograde.

- Žena je prijavila da joj je neko ukrao auto, i pomenula je da u kolima ima telefon. Policajac koji je pisao izveštaj je odmah pozvao broj i rekao lopovu (koji se javio) da je pročitao oglas u novinama i da želi da kupi auto. Ugovorili su sastanak i lopov je uhapšen.

- Policija iz Sijetla je uhapsila tipa koji je pokušao da isisa benzin iz jednog od kombija - kuća parkiranih pored ulice. Kada su stigli, našli su ga kako sklupčan leži na mestu zločina, povraćajući fekalne materije. Očigledno je crevo umesto u rezervoar gurnuo u cev za odvod kanalizacije. Vlasnik kuće je izjavio da neće da podigne optužnice, jer kako je rekao, odavno se nije onako smejao.

- R. C. Gejtlin je zainteresovano prišao dvojici detroitskih policajaca koji su gomili dece pokazivali kompjutersku opremu za proveru indentifikacije instaliranu u njihova patrolna kola. Pitao je policajce kako to radi, a oni su mu zatražili da im da neku indentifikaciju za demonstraciju. Gejtlin im je dao svoju vozačku dozvolu, a policajci su podatke ukucali u kompjuter. Par trenutaka kasnije uhapsili su Gejtlina zbog toga što je na ekranu stajala važeća poternica za njim, zbog 2 godine stare oružane pljačke.

- Izvesni Robert Paulo iz Sent Luisa (32) počeo je da se guši ispred gradske pijace. Odvezli su ga u bolnicu, ali je bilo kasno. Kasnije su u njegovom grlu su našli 12 cm dugačku kobasicu, koja ga je ugušila. Ispostavilo se da je pokojni Paulo odlučio da ne plati hot dog koji mu je dao prodavac na pijaci, pa ga je brzo progutao i počeo da beži. Kobasica mu se zaglavila u grlu i udavila ga.

- Optuženi za oružanu pljačku, Denis Njutn iz Oklahoma Sitija, je odlucio da otpusti advokata, i da se sam brani. I kažu da mu je dobro išlo sve dok vlasnik prodavnice (koja je opljačkana) nije izjavio da je Njutn pljačkas. Kad je to čuo, ovaj je skočio, nazvao svedoka lažovom, a onda je dreknuo: " Trebao sam da te ubijem na mestu, [...psovke...] !!! " Onda se malo smirio i dodao: " ... da sam bio jedan od pljačkasa. " Porota je većala 20 minuta i za Njutna predložila 30 godina robije.

- Jednog dana lopov uleće u izvesnu floridsku banku, noseći ski masku i pištolj i viče: " Freeze mother-stickers, this is a fuck-up !!! " (ko razume, shvatiće). Za trenutak svi su ućutali, a onda je počelo kikotanje. Na kraju su se svi prisutni valjali po podu od smeha, dok ih je postiđeni lopov gledao. Onda se okrenuo i pobegao.

LOGIKA JEDNE GONDOLE

, 13 2008 14:19:37 +0200

Ovih dana dala sam sve od sebe da promenim svoje mesto trgovine, ali

kao što već rekoh - navikla se kokoš da kljuca na istom mestu, i tako...

dokljucala sam danas opet do "marketa"... Za divno čudo, gužva manje više

podnošljiva, pod nije klizav... kolica za popunjavanje gondola se ne nalaze

tamo gde bi najviše mogla da smetaju... Hm... da ne poveruje čovek...

Guram kolica, zastajkujem, pokušavam da utvrdim koji čaj od hibiskusa je

bolji ( u ponudi ravno 6 sorti )... i do uha mi dopire necije veoma uporno,

prilično tiho, ali istodobno histerično zvocanje... sasvim ljudski i veoma

radoznalo pokušavam da "sluačajno" čujem o čemu se radi...

Scena sledeća: šefić riba radnicu čiji je zadatak popunjavanje gondola...

Zašto kažem šefić... pa, njegov izgled asocira na to: visok, toliko tanušan

da prosto imaš utisak da će da se prelomi na pola i to po dužini,

u sivom odelu (ala birokrat) sa veoma neprijatnom, ispitivačkom facom

čiji je svaki milimetar posvećen omalovažavanju i širenju nezadovoljstva.

Fotografisala bih ga, ali fotografisanje je u datom marketu naravno

zabranjeno ( mada mi nikada neće biti jasno zašto)... Elem, monolog

glasi ovako: Proizvodi moraju biti poređani tako da budu logički i namenski

povezani - tamponi i higijenski ulošci nalaze se odmah do higijenske vate,

a sapun za intimnu negu je odmah tu, na dohvat ruke... to važi za sve

proizvode... Moraju biti logički povezani, tako da kupac ne mora da luta,

i tako da kupi i ono što mu nije bilo na spisku, ali je povezano sa onim

što nije.... Bla bla bla bla... Radnici oči cakle... maltene do suza...

I tako guram kolica i stajem u red kod kase... od dosade zvrjim unaokolo,

i sasvim slučajno pogled spuštam ka jednom malom raftu i voala:

( za slučaj da se pitate kako sam uspela da fotografišem neprimećeno

uprkos radoznalosti radnika obezbeđenja - našla sam saveznika u jednom

još radoznalijem čikici ispred mene koji me je zaklonio dok sam čučala )...

Pogled na raft umalo me nije naterao da dovučem maločas pomenutog

šefića da mi pojasni logiku istog... ( a tako mi boga , da sam ja njemu šef

rado bih ga izmuštrala )...

A evo moje logike, pa vi sad vidite ima li smisla:

Kakve veze ima životinjsko carstvo sa kondomima? ( valjda to što se u

krevetu arlauče i što partneri jedni druge nazivaju macama, tigrovima

i zverima )...

Kakve veze ima lizalica sa kondomima? ( indirektne, služi obuci za efektivnije

upražnjavanje oralnog seksa )...

Kakve veze ima labelo? ( delom direktne, delom indirektne - ako imate

ispucale, nedovoljno senzualne usne, šansa da će vam kondom zatrebati

je ravna nuli... a istodobno, treba vam i zbog povezanosti usana sa

opet oralnim seksom )...

Izvinjavam se na vulgarnosti... nije mi bila namera da preteram.

Domaćice, u izostanku boljeg načina da okončam svoj tekst,

maznuću tvoju čuvenu repliku:

PRIJATNO.

Pozdrav dragi moji blogeri i blogerke.

NO COMMENT

, 13 2008 07:00:41 +0200

-"Kad god gledam TV i vidim onu mršavu, gladnu decu iz celog sveta, ne mogu da ne zaplačem. Mislim, volela bih da budem tako mršava ali ne sa svim tim muvama i smrću i ostalim stvarima."-Maraja KerI

-"Kokain je ono čime vam Bog kaže da imate previše para."- Robbin Williams

-"Naš napad je kao pitagorina teorema: nema odgovora!- Shaquille O'Neal, L.A. Lakers

-"Očajnički pokušavam da shvatim zašto su kamikaze nosile šlemove". Dave Edison

-"Da nije izmišljena struja, sad bi smo gledali TV sa svećama". George Gobel

-Pitanje: Ako bi mogli da živite večno, da li biste i zašto?

Odgovor: Ne bih živela večno, zato što ne treba da živimo večno, zato što, ako bi trebali da živimo večno, živeli bismo večno ali ne možemo da živimo večno i zato ne bih živela večno.-Miss Alabame iz 1994. godine i učesnica takmičenja Miss Universe

-"Prestala sam da verujem u deda mraza kada me je majka odvela u robnu kuću da ga vidim, a on mi je tražio autogram." - Shirley Temple

-"U osnovnoj škoji, u slučaju požara, moramo da se poređamo u vrstu, od najnižeg no najvišeg. U čemu je tu logika? Da li visoki ljudi brže gore?" - Warren Hutcherson

-"Samo predsednici, urednici i ljudi sa pantljičarom imaju pravo da se potpisuju sa "mi".- Mark Twain

"Ja nisam vegetarijanac zato što volim životinje, nego zato što mrzim biljke".- Whitney Brown

"Ako u filmu ližete sisu, zakonom je zabranjen za mlađe od 17. Ali ako sisu odsečete sekirom, film je dozvoljen za sve uzraste".- Jack Nicholson

Dobro jutro, dragi moji blogeri i blogerke!!!!!

ZA KRIMINAL JE, PORED DOBRE VOLJE, POTREBAN I MOZAK! vol. 1

, 12 2008 19:13:42 +0200

- Dva lopova su pokušala da otvore kasu sa parama tako što su lancem vezali vratanca za branik na kamionetu. Ali umesto da iščupaju fioku na kasi, odvalili su ceo branik sa kola. Uplašeni su pobegli sa mesta pljačke kući. A u prodavnici je ostao lanac, na kojem je i dalje bio branik kamioneta, a na kojem je naravno bila registarska tablica...

- Čovek je ušao u prodavnicu i zatražio sav novac iz kase. Kada mu je službenik predao pare, pobegao je zaboravivši novčanik na pultu.

- Kompanija "Revolveraši za iznajmljivanje" iz Arizone se bavi iznajmljivanjem statista za vesterne. Ipak, jednog dana su primili poziv od 47-godišnje žene, koja je htela da poruči ubistvo svog muža. Dobila je 4,5 godina u zatvoru.

- Čovek iz Teksasa, optužen za pljačku, se dogovorio da plati štetu od 9600$ umesto da ide u zatvor. Za isplatu je sudu predao ček - LAŽAN ček. Dobio je 10 godina.

- Tip je ušao u prodavnicu, izvadio pištolj, zatražio novac i stavio vunenu masku preko glave. Tek tada je shvatio da je zaboravio da na masci iseče otvore za oči.

- Lopov je uspešno provalio u banku i ukrao video kameru, deo obezbeđenja. I to dok je daljinski snimala, i prenosila celokupan snimak na udaljenu traku.

- Pljačkaš je uspešno provalio u podrum banke, kroz prozor u prizemlju, pri čemu se gadno posekao. Tek onda je shvatio da (1) ne može da stigne do para iz tog dela banke, (2) ne može da se vrati kroz prozor kroz koji je ušao i da (3) postoji opasnost da iskrvari, zbog posekotine. Onda je našao telefon i pozvao 911 za pomoć.

- Dva čoveka iz Virdžinije su u kamionetu otišla do kuće na prodaju, sa namerom da ukradu frižider. Udarajući i obrušavajući zidove i pod nekako su preneli frižider iz jedne od kuća u prikolicu. Ali kamionet se zaglavio u blatu pa su ova dvojica pomislili da je frižider suviše težak. Ponovo praveći lom po kući i guleci još zidova, vratili su frižider nazad na svoje mesto. Vraćajući se do vozila, shvatili su da su zaključali ključeve u njemu, pa su ga ostavili.

- Lopov je ušao u dragstor, stavio novčanicu od 20$ na sto i zamolio prodavca da mu je usitni. Kada je službenik otvorio kasu, tip je izvukao pištolj, i zatražio sve pare iz kase, što mu je prodavac odmah dao. Onda je lopov glavom bez obzira pobegao, ostavljajući na pultu novčanicu od 20$. Ukupan iznos koji je ukrao: 15 dolara.

- Izvesna Armi Breser je uhapšena nakon što je mehaničar ispod haube njenog automobila našao 18 paketa marihuane. Kasnije je izjavila da nije znala da je za promenu ulja potrebno otvaranje haube.

- Karen Li Džoasimi je uhapšena zbog pokušaja pljačke motela. Bila je naoružana samo električnom motornom testerom koja nije bila uključena u struju.

- Čovek je ušao u restoran brze hrane "Burger King" u Mičigenu, izvadio pištolj i zatražio pare. Radnik mu je rekao da ne može da otvori kasu bez neke porudžbine. Kada je tip poručio doručak, službenik mu je rekao da je zakasnio, jer se on služi do 7:00 (bilo je 7:50). Onda je iznervirani lopov izašao i pobegao.

LEKTIRA NA BEOGRADSKI NAČIN

, 07 2008 20:00:31 +0200

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci
su im veoma za*ebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su
u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale
i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao
nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne *araju se. Na
kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je
ispu*io za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je
uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je
uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali.
U stvari on i nije bio neki krimos već pi*ketina, pa se na kraju sam
prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od
vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne ja*ara, skupi ortake i
opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispu*e, onako žestoko, jer
su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da
za*ebu ove druge. Šatro, kao boli ih kura* za ribu, važan im je biznis
koji može da se s*ebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali,
oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo
ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih s*ebali i počeli da slave. Kad su
se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i *ebali im
kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju ko pi*ke i onda
se napasu mu*a Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i
neke ribe, žurke, žvaću nesto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i dr*aju ga kroz celu knjigu i na kraju
ga s*ebu do koske.

A ko želi da pogleda tumačenje i ostalih klasičnih dela, kao što

su Žerminal, Majka hrabrost i njena deca... i to bez cenzure...

evo linka za download:

http://rapidshare.com/files/120815005/lektira.pdf.html