Alkoholirani

Bo’te mazo, evo nas nazad!

Kada je Rolling Stone magazin pitao frontmena grupe ’’The Beach boys’’ šta je radio poslednjih 20 godina, rekao je: ’’Uglavnom sam bio u mojoj sobi gde sam pušio i malo svirao klavir’’.

Isto važi i za nas, samo što mi nismo ni malo svirali klavir.

Nema izgovora, nema dobrih objašnjenja.
Voleo bih da mogu da kažem da smo ja i Beer Baron poslednjih meseci radili na leku za rak ili na nekoj sličnoj valjanoj misiji, ali to bi jednostavno bila smrdljiva laž.
Nešto kao kada su braća Vačovski tvrdili da je ’’Matrix’’ uvek planiran kao trilogija.

U stvari, tokom ovog ’’minus’’ perioda ne samo da nismo pomagali drugima, već nismo ništa uradili ni za sebe. Mart, april, maj, jun, jul i gotovo ceo avgust prošli su kao loša seksualna fantazija o Miri Škorić – besmisleno i pomalo ligavo.

Ali ne više, prevarante živote! Sranje staje ovde!
Zbogom letargičnosti, zbogom nekreativnosti.
Blog ’’Alkoholirani’’ je ponovo on-line i aktivan, bejbi!

Lav je jači od Jelena...

Ja sam vatreni fan Lav piva...priznajem pijem i sva ostala piva(čak i MB ako nema ni jednod drugog)...ali Lav mi je uvek prvi izbor...

Jelen mi je previse gorak, Nikšićko više nije ono pivo koje je bilo pre par godina(a bilo je dobro, pogotovo crno točeno), Weifert(stara srpska reč za dobro pivo) je bilo aktuelno kada se pojavilo u flaši od 2 litre I sviđalo mi se prilično,nikad nisam skontao zašto nije zaživelo(barem u Novom Sadu...za Beograd ne znam), Zoffman je prvi u Srbiji krenuo da se puni u plastične flaše od 1,5 litara pa sam ga zato i pio inače mi nikad nije bilo neko pivo, Bečejsko Old Gold, Novosadsko MB,Trijumf, Zrenjaninsko, Zaječarsko...spadaju u kategoriju ''Poslednji izbor'' ili ''Daj šta daš..''...Da malo bolje osmotrimo Lav pivo...proizvodi ga pivara Čelarevo koja je sada posluje u okviru Carlsberg-a...u prodavnicama se može naći u staklenim ambalažama od 0.33 i 0.5 litre; ja preferiram od pola litre jer to ispred prodavnice najviše pijem i ima najbolji odnos cena/količina(košta tridesetak dinara)..flašica od 0.33 mi se ne sviđa..skuplje je od pola litre a dobiješ manje..i još ima onaj čep tipa “povuci i pokreni zabavu”...mi prave muškarčine volimo da otvaramo pivo na komplikovaniji način..jebeš pivo ako se nisi malo pomučio oko njegovog otvaranja...a i na čep ''povuci i pokreni zabavu'' sam se gomilu puta isekao pri otvaranju...inače pivo u obe flašice je identičnog ukusa. Plastične flaše sa Lav pivom možete naći u zapremini od 1 i 2 litre..ovo je super ako nemate staklene flaše a nećete da plaćate kauciju...jedina zamerka kod dvolitarke(aka krmača) je da kada popijete oko 2/3 piva počinjete da primećujete da je pivo izlapelo...ranije je flasa bila napravljena od meke plastike pa se krivila kada naginjete da pijete te nije bilo moguće piti pivo držeći ga samo jednom rukom...sva sreća to više nije slučaj pa sada u hladnim zimskim noćima ruku koja ne drži pivo možete da grejete u džepu...naravno tu je i alkoholnije lav 7,ima ga u staklu od 0.33 i 0.5 l i u limenci od pola litre, i hvala dobrome bogu(alkoholičarskom naravno) na tome što mi je omugućio da se od piva brže napijem..I još nešto, meni se još uvek više sviđa stara flaša, ona prava zidarska...ova nova mi je previše fensi...

p.s. Lav premijum ne zaslužuje da se o njemu piše jer ima najmanje alkohola!

o.t.c.

NEMA točenog!

Ponekad, istina ne često, doživim sitnu neprijatnos u nekom lokalu koja me ne pogodi u tom trenutku, ali zato ostaje u sećanju kao krvavi flešbek iz Vijetnama. Poslednji takav slučaj nazvaću ''Ima svašta, ali nema točenog''.

OK, odlazim prvi put u novi klub u Novom Sadu. U pitanju je mesto u ulici Laze Telečkog i enetrijer je tako urađen da pećinski čovek u meni poželi da ga proglasi za manje božanstvo. Veliki centralni prostor, dobar inžinjering svetla (iskreno, nisam ni znao da se neko time bavi u Srbiji), nameštaj udoban, prostor provetren, VC neiskvaren.
A tek gosti, potpuni krem-de-la-krem.
Stare bake u Robin Hud helankama, sa slojevima šminke koji bi mogli da posluže kao odelo protiv radijacije, boemi sa prugastim šalovima, prugastim džemperima i uvrnutim Zemun vs. Prokuplje vs. Subotica akcentima, blistava mlada devojačka lica i porno tela, zajedno sa malo manje blistavim licima njihovih 20 godina starijih krimi-pratilaca.
Prosto, Svetsko, a Srpsko/Tursko.

Najboje od svega, i ja sam tu, i ja sam kul. Konačno!

Pošto sedamo, konobar u crnom odelu po PS-u dolazi da nas usluži.
Prenosim vam naš inspirativni razgovor:

Ja: Ja ću pivo. Koje imate?
Konobar, nazovimo ga Pjer, gleda u daljinu i počinje da recituje: Lav, Tuborg, Laško, Stela, Bavarija, Tuborg, Amstel (tu prestajem da ga slušam, pošto zvuči kao da se priseća pesmice o Titu pred učiteljicom, a ja sam prilično siguran da mu nikada nisam bio učiteljica)
Ja: OK, ok, da li imate neko točeno?
Konobar Pjer, kao da sam ga pitao da li bi bio dobar da dovede staru majku kojoj bi želeo da stavim kišobran u anus: Neee!
Ja: OK, uzeću Jelen.
Konobar Pjer, vidno iznerviran budalom koja se stvorila da mu zagorčava život: Nema Jelena. Imamo Lav, Tuborg, Laško, Stela, Bavarija...
Ja, prekidajući njegovo izlaganje: Uzeću Tuborg.
Pjer odlazi, zbunjen kao neko može da bude takav kreten i zašto me prosto nije pregazio autobus ili odnele velike boginje u detinjstvu.

Retrospektivno, ne znam zašto me je Pjer iznervirao. Možda sam ja taj koji je kriv, iako se ovde sprdam sa čovekom; možda sa trebao da bolje slušam, ili da odmah kažem ''Mali, davaj jednu Stelu, brzo!'' kao što je već, bez sumlje navikao da sluša od gostiju sa vatrenim oružijem i kriminalnim dosijeom.
Ipak, malo sam se iziritirao, ali uglavnom zbog činjenice da sređena skupa mesta nikada ne drže točeno pivo.

Kakva su vaša iskustva sa prepotentnim konobarima/drkošima i da li mislite da bi svako mesto, bez obzira koliko su skupo platili italijanske VC šolje, trebalo da drži točeno pivo?

Kola i žest, to su srca dva, ljubili se; grlili, sve do fajronta!

Mnogi ljud vole da piju žestoka pića i uživaju u njihovom psihoaktivnom efektu, ali ne mogu da podnesu vrelinu kada 40+ procenata alkohola zapali svoju logorsku vatricu u ustima i ždrelu. Ako ste vi među njima, ne očajavajte - najpoznatiji gazirani sok je tu da vam pomogne.

Coca-Cola, tojest Koka-kola.

Simbol globalizacije i nezdrave ishrane, crni napitak sa penom boje bele kafe je piće na kojem smo svi odrasli.
Danas volimo da ga blatimo, ali, prokletstvo, nastavljamo da ga pijemo. Pored što poseduje gotovo duplo veću energetsku vrednost od jogurta, može da zameni obrok ukoliko ste meksički imigrant koji bere voće u Teksasu, kola se sjajno slaže sa raznim žestokom pićima. U duhu globalističkog stila, možete meštati sa njom žestine iz raznih delova sveta. Zato, ukoliko se nađete na nekoj žurci ili drugom posluži-sebe mestu, evo nekoliko predloga za taj drevni, srećni alko-brak:

1. Viski
Sa svojom aromom, viski se sjajno slaže sa nacionalnim bezalkoholnim bratom. Kvalitet viskija je obrnuto povezan sa kvalitetom viski-kole, izuzev jedne kombinacije. Zato, jeftinija paleta u kojoj ponosno stoje Džoni Voker, Balantains i užasni, užasni Granc prave dobar spoj. Što je viski skuplji/kvalitetniji, njegova aroma je bolja, a alkoholni ugriz manji, pa je greota da ih ubijate sa CC. Jedini izuzetak jeste Džek Denijels, koji zaista pravi sjajnu kombinaciju, poznatu u SAD kao Jack&Coke; u njegovom slučaju spoj se može tolerisati. Naravno, neko će reći da JD nije viski već burbon, ali na to mogu samo da kažem - koga boli dupe.
Sve dok ta priča ne postane članak na našem blogu.

2. Rum
Sladunjava i omiljena bakina cuga za kolače, rum, pomešan sa koka-kolom je, zajedno sa Ernest Hemingvejom napisao nekoliko odličnih romana o moru, pecanju, lovu i drugim mačo stvarima sa kojim je veliki bradonja bio opterećen. Međutim, znao je šta valja - dodajte limuna i leda i dobijate koktel ''Cuba Libre''. Prosto, jednostavno i dobro.

3. Vodka
Šta? Da, da, upravo to nearomatično piće zapinje većini u grlu, budući da najčešće daje rezultat gutanja tabasko sosa u kojem su stajale feferone. Ako niste ruski šljaker ili finski šumar, nemojte se prekoravati ukoliko vam vodka ne klizi - CC je tu da spase dan. Pomešajte u odnosu koji vam odgovara i impresionirajte prijatelje koji će, nakon probanja, oduševljeno primetiti: ''Pa alkohol se uopšte ne oseća!''.
Vi ćete na to samo mudro klimnuti glavom, a u sebi zaverenički namignuti blogu Alkoholirani, zahvlani što vas BESPLATNO snabdeva vitalnim informacijama.
Nema na čemu.

Tri žestine, jedna Koka-kola.
Probajte i saznajte koji miks vama najviše odgovara.
Samo pažljivo - preterano konzumiranja može da proizvede veoma nezgodan mamurluk za vaš degistivni sistem. Sav taj šećer pomešan sa alkoholom izgleda da ipak nije zdrav.
Ko bi rekao?

Borzoi Vodka

Najpoznatiji proizvod Argentine koji može da se konzumira je, bez dileme, govedina. Međutim, očigledno je da gaučosi, osim što vole da bacaju svoja ogromna klik-klak lasa, vole da popiju malo kvalitetne vodke. Budući da su zemlje/veliki izvoznici poput Rusije, Belorusije i Finske užansno daleko, dovitljivi argentinci su počeli da prave svoju vodku - i to sa kakvim uspehom!

Zvanični proizvođači ovog pića zovu se Allied Domecq i nemojte se čuditi ako niste čuli za njih. Bitno je da su užasom poznatom kao globalizacija, plodovi njihovog truda stigli na naše rafove.

Borzoi vodka je flaširana u providnoj flaši zapremine 0.7 l - i jedno i drugo su svetski standardi pakovanja ovog tip pića, iako naši proizvođači nikako ne mogu da inkorporiraju obe stavke - domaće vodke su ili 1 l u providnoj boci, ili u flašama od 0.7 l koje su prekrivene neprozirnom folijom.
Ali kao da taj glupi svet zna nešto bolje od nas. Mi smo izmislili Teslu, a on struju!

Borzoi flaša je stilski veoma skladno dizajnirana, sa natpisima koji se prostiru horizontalno i vertikalno, štampani, kao i čep, u drečavao crvenoj.
Kada taj crveni čep pukne, dobre stvari se nastavljaju.
Borzoi nudi dosta klasičan, iako pomalo ravan ukus, bez igranja sa dodatnim aromama. Početna blagoća zavarava i daje osećaj niže alkoholne koncentracije (koja iznosi redovnih 40%), srednji tonovi su ujednačeni, dok samo gutanje, kada piće prelazi iz usne duplje u ždrelo, pomalo peče. Dalje spuštanje niz digestivni trakt glatko je kao izlizani vodeni tobogan.

Najveće iznenađenje Borzoi daje u trenutku kada u prodavnici laserski čitač pređe preko bar-koda na flaši. Iako je prešla pola sveta, maloprodajna cena ovog pića kreće se između 440-470 dinara. To je zaista neverovatno, budući da je daleko bolja, a neznatno skuplja od nekih domaćih varijacija, pre svega onih koje uključuju aromu limuna. Iskreno, te ne bih ponudio ni Ivanu Zeljkoviću.

Borzoi vodka je, spolja i iznutra, besprekoran primer jednostavne, nepretenciozne vodke. Da nema onog zadnjeg, istina mlakog alkoholnog preseka pri gutanju, ukus i aroma bi bili blizu savršenog.

Moderni sinonimi pijanstva – put beznađa?

Naš lepi jezik, pored što se uči lakše od Tetrisa i gotovo sigurno će biti prvi metod komunikacije sa vanzemaljcima i/ili dominantni svetski jezik 3D 2.0 Interneta (naravno da niste čuli za njega, tek se pravi) poseduje izvrstan izbor sinonima – tojest, različitih reči koje predstavljaju isti pojam. Isto je i sa reči ’’pijan’’.

Međutim, tu postoji mali problem, kako bih rekao, socialno/psihološke prirode.
Naime, Veliki Brat kvari mlade, podložne mozgove svojim perverznim i voajerskim materijalom.
Samo se šalim!

Ozbiljno, VB AlkoholiraneTM. savršeno ne zanima, dokle god ne pruži neki oblik vizelnog materijala koji prikazuje eksplicitni seksualni čin – sa minimum jednom osobom ženskog pola.
Ne, primećeni problem je mnogo veći od dokonih domaćica koje drobe o TV programu.

Nekada u našem detinjstvu, sinonimi za pijanstvo su bili, kao i naše detinjstvo, nevini.
Kada se otac vraćao kuću u subotu posle ponoći, majka je uvek govorila deci da je ‘’taja malo nacvrckan’’. Možda ‘’podgrejan’’. U svakom slučaju, reči za pijan bile su veoma nežne i suptilne. Danas, ‘’nacvrckan su zamenili drugi pojmovi; pojmovi poput ovih:

Mrtvi
Ubijeni (olešeni)
Odsečeni (isečeni, presečeni)
Odvaljeni
Razvaljeni

Mislim, stvarno! Ne moraš biti klinički psiholog sa 10 godina staža u Padinskoj Skeli da bi primetio uznemiravajuću pravilnost. Ako uradimo malu analizu sradržaja, 40% pojmova se odnosi na fizičku smrt, 40% na teške telesne povrede, a preostalih 20% na telesne povrede, kao i grub, polu-nematnut porno seksualni čin. Malo zabrinjavajuće, zar ne? Kao I obično, najveće žrtve su deca:

Zamislite situaciju...
Mali Đorđe spava u svojoj sobi, ali ga bude čudni zvuci. Podiže se u krevetu i briše svoje krmeljive okice. U sobu ulazi uznemirena majka.
Mali Đorđe: Sta se to desava? (Mali Đorđe izgovara meko Š, koje se čuje kao shh – kako preslatko!)
Mama malog Đorđa: Tata ti se ubio!
Mali Đorđe: Sta!? Tate više nema! Buahahaa! (počinje da plače)
Mama malog Đorđa: Ma ne, ne. Tata je dole, samo je mrtav.
Tata malog Đorđa, ulazi u sobu: Radim u HipoAlteAdria Banci od jutra do sutra, prodajem nepovoljne kredite ovcama koje su se napalile na polu-istinite reklame i sada hoće keš za džabe, nesvesni da će ga otplaćivati iz grobnog mesta, i sve što želim jeste da se malo opustim posle mog posla u Mračnoj Kuli.
Mali Đorđe: T...T... ta...ta je ddddd....DUH! AH!
Tata malog Đorđa: Samo mi serete i serete, ja radim kao ker.
Mama malog Đorđa: A ja, ja kao ne bi htela da se ubijem sa mojim drugaricama.
Mali Đorđe: Mama hoće da se ubije! Buhahaaha! Bojim se!
Mama malog Đorđa: O, pa dobro, treba zajedno da se razvalimo! I ovako mi sereš da nikada ne izlazimo!
Mama malog Đorđa: Može, može, ajde da te vidim – idemo odmah!
Tata malog Đorđa: Može! Baš da vidim da kreneš!
Mama i tata izlaze iz sobe i ostavljaju malog Đorđa uplakanog i uplašenog.
Mali Đorđe, kroz suze: Sam sam. Nemam vise nikoga.... Mmm... Možda bi i ja... trebao da se ubijem. Da budem sa mamom i tatom.
Mali Đorđe ustaje iz kreveta i kreće prema prozoru svog stana na devetom spratu.

Vidite užasa! Ni ne znamo šta govorimo – naši savremeni sinonimi su seme zla.
Od sada, ja počinjem da govorim ’’veseo’’!
Pogotovu kada budem odvaljen...

Novo, alkoholnije pivo - Lav 7

Vreme je da sklonite vaš satanistički oltar nazad u podrum, pošto su sve žrtve mračnom gospodaru očigledno urodile plodom. Pivara Karlsberg Srbija, što mu dođe Lav, predstavila je novo pivo pod imenom ''Lav 7''. Ovo vrlo dovitljivo ime izabrano je ne zbog kreativne genijalnosti marketing tima koji je posle privatizacije sastavljen od Bože portira, Milenka iz komercijale i kuvarice Marinke, već zato što ovaj ''model'' sadrži 7.2 procenta alkohola.

Prva reakcija: JU-PI (ali ne kao sok, već usklik dečije radosti).

''Lav 7'' je osvanuo na policama u staklenoj ambalaži kao pakovanje od 0.33 i 0.5 litara, kao i u 0.5 l limenci. Dizajn etikete je očekivano džiberski - preovladava glavna boja estrade - zlatna.
Šteta, pošto su Lav srebrne limenke stvarno veoma dobro urađene. Ali, kao što je Dositej davno rekao, nije bitno kako izgleda limenka, već kakva je cuga.

Imao sam privilegiju da u Bukureštu pijem Crveni Tuborg koji je takođe imao 7% i taj napitak mi je odmah dospeo u Top 5 piva. ''Lav 7'' je jednako dobar - sa blagom sladunjavom nijansom, ali i dalje klasično pivo, za razliku od severnoevropskih piva sa 10+ posto alkohola, koja više vuku na gazirano crno vino sa kafom.

A najbolje od svega, skuplji je za 5 do 10 dinara od običnog.

Ako vas zanima da li radi posao brže, odgovor je: da.

Ako vas zanima da li radio posao za 70% brže, odgovor je: nismo probali.
Ali, za vas - hoćemo.

Egdyboy

Dnevnik rakije od šljive - Prvi Deo

Pročitajte dnevnik rakije u nastanku - u više delova, sprovešću vas korak po korak kroz osnovne teorijske principe kao i praksu pravljenja ovog visoko-alkoholnog pića. Direktno sa imanja gde se magija odvija, saznajte kako od beskorisnog ploda nastaje vredna, cenjena i tradicionalno voljena psihoaktivna tekućina poznata u ovim krajevima samo kao rakija.

Budući da ne posedujem sopstvena stabla, mesto na kojoj priča počinje je zelena pijaca. Odlučio sa da ove godine pokušam sa rakijom od šljive, pa sam pošao da isti tamno-plavi plod i kupim. Ponuda je bila dobra, a cene pristupačne - u proseku, 25 din/kg. Posle nekoliko poseta, pronašao sam one koje su mi se svidele, a lukavo pregovaranje je spustilo cenu za 20%.

Posle toga, napustio sam pijacu siromašniji za 2280 dinara i bogatiji za 114 kilograma šljive iz južne Srbije.

Plod je istovaren iza kuće i prebačen u bure. Dobra stvar oko šljive jeste što se koštice ne vade, tojest ne moraju da se ''kalaju'' kako glasi stručan naziv. Međutim, morao sam da prekontrolišem svih 20+ gajbica ručno, budući da su neke počele da se kvare - ako plesnivi plod uđe zajedno sa zdravim, često kasnije rakija pokupi taj ukus. Naravno, od ukupne količine, odbacio sam možda 5 kg, što je zanemarljivo i veći ljudi bi ubacila sve.
Ja, međutim, verujem da se vrag krije u detaljima i nisam bio spreman da rizikujem kvalitet finalni rezultat zarad mizerno većeg kvantiteta.

Izabrao sam plastično bure od 120 litara u koje su šljive bez problema stale. Da bih započeo proces fermentacije (o čemu ću pisati kasnije malo detaljnije) gnječio sam ih 15-20 minuta. Većina je ostala netaknuta, budući da nisu prezrele, ali sam računao da će sok onih koje sam sredio poslužiti kao katalizator sa sve. Inače, sok svežih šljiva neobično i malo uznemiravajuće podseća na krv. Sadržaj bureta se zove komina.

Nakon dva dana posetio sam bure. Roj mušica se skupio u blizini, a ispod poklopca stajala je kora mrkih šljiva. Spustio sam glavu i udahnuo - iako mi dah nije presekao CO2 (i o tome više kasnije), mogao sam da osetim blagu alkoholnu notu.
Fermentacija ja počela, a buduća rakija ušla u prvi fazu svog rođenja.

Uskoro, čitajte šta prva faza još podrazumeva i od čega sve zavisi njeno uspešno okončanje.

VodkaŠpricer

Za opis prvog ''uradi-sam'' koktela, odabrali smo piće za koje čvrsto verujemo da većina vas nikada nije čula, a kamoli probala.

Šta vam treba:
1. Ruke - ne možete praviti koktel bez ruku!
2. Belo vino, 1l
3. Gazirana voda 2-4l (Vrnjci-najbolji odnos kvaliteta/cene/količine)
4. Vodka, 2-4 dl

Kako se pravi:
U suštini, pravite veoma slab špicer. Napunitie 1/6 čaše od pola litre (krigle) vinom i u njega sipajte veoma malo vodke, recimo 0,03l (trećinu unučeta). Malo promućkajte kružnim kretanjem ruke, a potom sipajte ohlađenu gaziranu vodu. Gotovo!

U čemu je fora:
Vodka daje sasvim drugačiju aromu i teksturu špriceru. Prvo, u pošte ne osećate CO2, već imate osećaj da pijete piće sa običnom vodom. Paralelno, oporost belog vina ubija alkoholni ugriz vodke.

Prilike za degustiranje:
Izbegavajte bilo šta gde očekujete veće razmere komunikacije. VodkaŠpricer, kao i većina koktela, radi brzo i dugo. Najbolje funkcioniše kao priprema za posetu velikim klubovima, koncertima i sličnim bučnim mestima, gde nećete sresti simpatiju iz srednje škole i bulazniti glupost u njeno/njegovo uvo.

Šta ide sa njim posle:
Većina stvari, iako bi bilo pametno izbegavati slatka pića kao što su likeri ili sangrija. Najbolje je da se bacite na pivo, vodku (nemojte je meštati sa sokom, već gasite sa vodom ako ne možete da podnesete vrelinu) ili obični špricer.

Sigurno ima neki minus:
1. Iako jeste koktel-za-budžet, nemojte koristiti najjeftiniju vodku. Uzmite bar prvu skuplju, loša može (iako ne mora) da ubije tu cenjenu neutralnu aromu.
2. Ako baš zabijete nos u čašu, primetićete da piće blago miriše na riblju krljušt. Nemamo pojma zašto, ali prođe posle druge čaše.

Uživajte i eksperimentišite sami!

Autor: Edgyboy

Jutro posle...

Lekova za mamurluk postoji bezbroj, od onog klin se klinom izbija (tj. mamurluk novim mamurlukom) pa do razno raznih lekova....Ja mogu da vam predložim šta meni u većini slučajeva pomaže, a šta nikako ne bi trebalo da probate.

Prvi i najbolji lek protiv mamurluka je: Nemoj piti! Najviše pažnje na vaše napijanje će obraćati ženski deo vaše porodice, dok živite sa roditeljima to će biti vaša mama a štafetu kasnije ponosno preuzima vaša lepša polovina, tako da će te ovo slušati celog života....Ako ste već odlučili da popijete malo(više),možete da probate da posle svake popijene čaše alkohola popijete jednu čašu vode. Meni ovo nikada nije uspelo jer sam vodu uvek menjao pivom a to ne pomaže...baš nikako...Slučajno sam jednom provalio da kada posle pijančenja dodjem kući valja pojesti čašu kiselog mleka...Ovo sam odradio samo par puta jer skoro uvek zaboravim da ga kupim...Hladna pica, vruć burek, pljeska i ostala brza klopa su privremena rešenja i najbolje ih je izbegavati jer doprinose povećanju obima vašeg stomaka i nista drugo...Šta sto posto ne pomaže: Usisavanje i spremanje stana u prepodnevnim časovima, selidba prijatelja i rodjaka i bilo kakvi fizički poslovi....

I ono najvažnije je - nemojte da vas mamurluk spreči da izadjete i da se ponovo napijete....

nastaviće se...

o.t.c.