ВИЦЕВИ

Свештеници

Дванаест католичких свештеничких кандидата је на последњој проби: још само треба да докажу да их секс уопште не занима.

Проба се састоји у томе да их поређају голе, и свакоме вежу звончић на "справу". Затим се појави предивна девојка, потпуно гола, и заигра пред њима заносни плес.

Подразумева се да пролази само онај коме звоно остане тихо. Једанаест звончића је остало мирно, док је дванаести звонио и звонио без престанка. Од силне звоњаве звончић се одвеже и паде на под. Осрамоћени кандидат, у очају и паници, сагне се да га подигне...

...А тада зазвони преосталих једанаест звончића.

Марфијеви еротски закони

М А Р Ф И Ј Е В И Е Р О Т С К И З А К О Н И

. . .

. .

Све добре су заузете.

* * *

Ако особа није заузета, постоји разлог.

* * *

Новац не може купити љубав, али те сигурно

ставља у добру позицију за ценкање.

* * *

Најбоље ствари на свету су бесплатне...

и вреде сваку пару.

* * *

Секс је као снег;

не знаш колико ће га бити и колико дуго ће трајати.

* * *

Мушкарац у кући вреди као два на улици.

* * *

Невиност је излечива.

* * *

Када жена научи да разуме мушкарца,

обично престане да га слуша.

* * *

Никада не спавај са луђим од себе.

* * *

Увек је погрешно време у месецу.

* * *

Када се светла искључе све жене су лепе.

* * *

Секс је наследан. Ако га твоји родитељи нису имали,
велике су шансе да га ни ти нећеш имати.

* * *

Што млађе то боље.

* * *

Пре него нађеш згодног принца, мораш пољубити много жаба.

* * *

Воли своје комшије, али немој бити ухваћен.

* * *

Љубав је ствар хемије а секс физике.

* * *

Не можеш направити бебу за један месец

тако што ћеш учинити девет жена трудним.

* * *

Љубав је победа имагинације над интелигенцијом.

* * *

Уздржавај се вина, жена и песме; највише песме.

* * *

Никада се не препири са женом која је уморна или одморна.

* * *

Никад не реци никад.

* * *

Секс је један од девет разлога за реинкарнацију;

осталих осам су неважни.

* * *

Нема разлике између мудраца и будале... када се заљубе.

* * *

Никада не иди бесан у кревет; устани и бори се.

* * *

Да је напор уложен у истраживање женских груди,

уложен у свемирски програм,

сада би јели хот-дог на месецу.

* * *

Посеј семе у суботу увече а онда се у недељу моли да жетва не успе.

* * *

Сексипил је 50% што имаш и 50% што други људи мисле да имаш.

* * *

Секс нема калорија.

* * *

Није битна дужина штапића него магија у њему.

* * *

Нема лека за секс, осим још секс-а.

* * *

Што је лепша жена која те воли,

то ћеш лакше моћи да је напустиш.

* * *

Ништа се не побољшава старењем.

* * *

Колико год пута да си добио,

ако ти се понуди прихвати,

јер ће увек бити другачије.

* * *

Секс узима најмање времена и доноси највише невоља.

* * *

Ако га ухватиш за јаја, добићеш и срце и главу.

* * *

Уколико не можеш да будеш добар, буди бар обазрив.

* * *

Квалитети који највише привуку жену

обично су исти они које

после неколико година не може да смисли.

* * *

Секс је прљав само ако се ради како треба.

* * *

Најбољи начин да задржиш мушкарца је - у наручју;

* * *

Утакмице у љубави никад се не одлажу због нестанка струје.

* * *

Проблеме у врту није изазвала јабука са дрвета већ пар испод њега.

* * *

Сексуална дискриминација погађа стидљиве и ружне.

* * *

Можда и има неколико ствари

које су боље од секса,

као и неколико ствари

које су лошије од секса,

али ништа није као секс.

* * *

Љубав је рупа у срцу.

* * *

Буди само са најбољима.

* * *

Секс је реч од четири слова чије право значење

пружа тек старомодна реч од шест слова.

* * *

Боље је изгубити љубав него никада не волети.

* * *

Не чини прељубу... ако не наиђеш на добру прилику

* * *

Никада немој да легнеш са женом,

која има више проблема него ти.

* * *

Жена никада не заборавља мушкарце

које је могла да има,

мушкарац никад не заборавља жене

које није могао да има.

* * *

Мушкарац може да буде срећан са било којом женом,

под условом да је не воли.

* * *

Лепота је површна, ружноћа продире до костију.

* * *

Целибат: најнеприроднија перверзија.

* * *

Мушкарац је само мушкарац,

добар бицикл је одличан за јахање.

* * *

Љубав свршава млазевима.

* * *

Љубав је илузија која разликује једну жену од друге.

* * *

Најдивнија је она жена која те воли,

а коју можеш оставити без гриже савести.

* * *

Квалитети којима жена осваја мушкарца,

су обично они који први изчиле.

* * *

Могу свему да се одупрем изузев искушењу.

* * *

Не ради то ако не можеш да одрадиш усправно.

* * *

9 од 10 зубара препоручује орални секс.

* * *

Религиозност није превентива за секс.

Она је превентива за уживање у њему.

* * *

Прво брачно правило: ако си у праву - брзо се извини.

* * *

Медени месец: време између „могу“ и „могао сам и боље“

* * *

Два је друштво, три је оргија.

* * *

Дечија посла

Васпитачица у вртићу помаже детету, које је питало за помоћ, да обује чизме.
Он је гурао, она вукла, али чизме никако на ноге. Кад су обе чизме биле навучене
на једвите јаде, васпитачица је била сва у зноју. Скоро се онесвестила, кад мали рече:

- Чизме су на погрешним ногама.

И стварно, било је тако. Није било лако ни скинути чизме, а камоли поново их навући.
Но, на крају су биле чизме свака на правој нози. Мали тада објави:

- То нису моје чизме...

Васпитачица се угризе за језик да не би завриштала.

- Зашто ми то ниси пре рекао?! - и уз напор му поново изује чизме.

Тада мали настави:

- Чизме су од мог брата. Мама их је дала мени.

Васпитачица није знала да ли да плаче или се смеје... Након новог навлачења,
чизме су поново биле на ногама. Васпитачица тада упита:

- А где су ти рукавице?

Дечак одговори:

- Па, угурао сам их у чизме!

Афоризми 01

Свет подноси старца само ако је богат или духовит.

Свака је жена глумица; што се то мање опажа то је већа глумица.

Кад неистину кажете преко плота, то је клевета; кад је кажете преко организације, то је мишљење.

Од непокретности - имам само бабу.

Жена ћути само о ономе што не зна.

Немојте се предавати без борбе, сем сну у кревету.

Једини начин да жена буде верна јесте: да буде заљубљена или ружна.

Жене играју шах слабије од мушкараца зато што треба пет сати ћутати.

Студент и профа

Студент зове професора у 02:00 сата:
- Професоре је'л спавате?
- Да, што питаш?
- Зато што још учим, пичка ти материна!...

Свештеник

Једна жена седи у авиону поред свештеника.
- Оче, - рече она, - могу ли да вас замолим за услугу?

- Радо, ако сам у могућности, кћери моја.

- Знате, купила сам један добар и скуп апарат за депилацију,
али он је сасвим нов па се бојим да ћу на царини морати
пуно да платим. Да ли би ли могли да га сакријете испод своје мантије?

- Могао бих, кћери, али проблем је: ја не могу да лажем.
Него, дајте ми тај апарат, нешто ћу већ смислити.

Жена помисли: “Некако ће се већ снаћи”, и даде му апарат.

На аеродрому цариник упита свештеника има ли нешто да пријави.

- Од главе до струка немам ништа за царињење, сине мој! - рече свештеник.

Мало збуњен, цариник упита:- А од струка на доле?

- Ту доле, - рече свештеник, - имам један апарат за жене,
који још никада није употребљен.

Цариник се гласно насмеја и викну:
- Следећи, молим…

Шта је брак

Дефиниција брака - шта је брак?

Правно:
Брак је доживотна робија у којем осуђени може бити ослобођен,
само због лошег владања.

* * *

Животно:
У браку ниједна жена не добије оно чему се нада и
ниједан мушкарац се не нада ономе што добије.

* * *

Математички:
Брак је сабирање гњаваже, одузимање слободе,
множење одговорности и делење лове.

* * *

Исхрана:
Брак је најбржи начин да се угојиш.

* * *

Војно:
Брак је рат у којем спавамо са непријатељем.

* * *

Филозофски:
Брак је место где се узајамно деле и решавају проблеми
које не бисмо ни имали да нисмо у браку.

* * *

Духовно:
Брак је прелазни период између живота и смрти.

* * *

Сексуално:
Пре: 2 пута дневно
После: 2 пута месечно

* * *

Пре: оставља те без даха
После: гуши те

* * *

Пре: не престај...
После: не почињи...

* * *

Пре: грозница суботом увече
После: фудбал недељом увече

* * *

Пре: питам се шта бих радио без ње
После: питам се шта да радим с њом

* * *

Пре: еротично
После: неуротично