Budi pametniji od virusa!

Mere zaštite pri kraćim izlascima iz doma.

Polako ističe druga nedelja od kako je uvedeno vanredno stanje. Sigurno duplo duže je prošlo od kada se neprimetno kod nas uvukao korona virus, ulogorio se i počeo da plete jedva vidljivu mrežu od čoveka do čoveka, od kuće do kuće, od grada do grada... U početku su, na dnevnom nivou, registrovana tek po dva – tri nova slučaja, sada svakim danom brojka skače za nekoliko desetina, a kada se krene sa masovnim testiranjem možemo samo da se nadamo da će se zadržati na nekoliko stotina dnevno.

Dosta se govori o zaštiti, o izolaciji, o maskama i rukavicama, ali sve je to nekako uopšteno i neodređeno. Ljudi znaju da treba da ih kupe, da ih nose i... To je to? Prati ruke što češće, izlaziti samo kad moraš i dezinfikovati stan? To je samo lenj sažetak svega što je neophodno uraditi kako bi ste sebi dali nekakvu prednost nad virusom. U ovom tekstu ću se potruditi da vam pomognem u tome.

- IZLAZAK IZ DOMA: Kada izlazite iz svoje kuće ili stana (nikako dvorišta ili zgrade) morate već na sebi imati svu odeću i zaštitu onako kako nameravate da ih nosite, izuzetak je obuća, koja može stajati pred vratima ukoliko nemate uslova da je držite sa unutrašnje strane te barijere. Dakle, maska je na licu, preko nosa i usta, naočari, ukoliko ih nosite su na glavi, rukavice na rukama... Obuvate se tako da u čarapama ne zgazite nigde sem u svoju obuću kada prekoračite prag (ukoliko obuća stoji napolju). Jako je bitno da kada jednom izađete iz kuće, pa sve dok se ne vratite MASKA OSTANE NA LICU U ISTOM POLOŽAJU!!! Morate razumeti, maske služe da spreče da: potencijalno udahnete vazduh koji je zarazena osoba izdahnula, dođete u kontakt sa kapljicama iz usta ili nosa inficirane osobe i budu fizička prepreka da dodirnete lice rukama. Ukoliko rukama, sa ili bez rukavica, pipate masku vi je kontaminirate i ona gubi svoju funkciju. Mnogi ljudi greše i masku nose u džepu ili oko vrata dok su na otvorenom, stavljajući je tek kada ulaze u prodavnicu, poštu... Tačno je da virusa nema u vazduhu na otvorenom kada niko ne stoji blizu vas, ali ga potencijalno ima na vašim rukavicama ili rukama i kada jednom pipnete sa njima unutrašnjost maske ili lice prenos je izvršen. Ako vam u putu spadnu naočari, ako vam nisu neophodne (velike dioptrije) nipošto ih ne vraćajte na lice. Ne pipajte lice van svog doma koliko god svrbelo, ako osećate da vam pod maskom curi nos ili vam suze oči. Ne pipajte lice rukama, rukavicama, maramama, ubrusima! Ne približavajte ruke licu! Ovo pišem imajući u vidu da su sada izlasci iz kuće retki i kratki, koliko je neophodno, ne računajući one koji idu na posao, ali o tom slučaju ću napisati poseban post (kada stignem jer i sam moram da idem na posao). Ne nosite mobilni telefon, sem ako ne morate, ne stavljajte slušalice u uši. Sav nakit skinite! Koliko god bili vezani za bakin prsten, burmu ili lančić zaboravite na njih dok epidemija ne prođe. Prstenje i narukvice cepaju rukavice, otežavaju pranje ruku, a nakit generalno zadržava potencijalne viruse na sebi. Takođe, ako van kuće skinete rukavicu ona gubi svoju funkciju. Rukavica je barijera između vas i spoljnjeg sveta, čim se napolju barijera kompromituje nema svrhe više je podizati.

- KUPOVINA: Prvo, poštujte mere za držanje rastojanja od drugih ljudi, bez obzira da li imate rukavice i masku ili ne. U prodavnicama takođe, iako je, recimo u prodavnici dozvoljeno da budu dva kupca istovremeno, to ne znači da treba da stoje jedan kraj drugog. Izbegavajte hranu u rinfuzi, izbegavajte peciva i pekarske proizvode koji nisu fabrički zapakovani. Radnici u trgovinama nose maske i rukavice zbog SOPSTVENE ZAŠTITE, ne zbog vaše! Imajte na umu da oni tim istim rukavicama uzimaju novac od svih kupaca. Pogotovu obratite pažnju na mesare. Za razliku od obične prodavnice, u mesarama radnici moraju da uzmu rukom meso koje nije fabrički zapakovano. Jako je bitno da proverite da li koriste poseban par rukavica za meso, a drugi za naplaćivanje ili imaju dva radnika od kojih jedan samo radi sa mesom, a drugi sa mušterijama.

- POVRATAK U DOM: Ako se izuvate pred vratima nemojte čarapom stajati ispred praga, ako se izuvate unutra učinite to odmah kraj vrata. U tom slučaju valjalo bi imati krpu natopljenu dezinfekcionim sredstvom na koju ćete stati čim uđete. Kese sa namirnicama, bez izuzetka spustiti na pod kraj vrata ili na stolicu, natkasnu, namenski stavljenu kod ulaznih vrata i prekrivenu krpom koja će se malo kasnije dezinfikovati. Nakon toga pravo, sa minimalnim kontaktom sa pokućstvom i bez kontakta sa drugim ljudima proći na terasu, izdvojenu sobu, ili ako nemate drugu mogućnost, u kupatilo. Vi želite da od svog doma napravite sigurno mesto, izolovano od spoljašnjeg sveta. Kada uđete u dom vi pripadate tom ostatku sveta sve dok „ ne oljuštite“ sa sebe sloj koji je bio u kontaktu sa spoljašnjim svetom. Dakle, prostoriju u kojoj se presvlačite (kupatilo je izuzetak) nemojte smatrati delom doma i tu se ulazi samo za spremanje za izlazak ili pri ulasku. Tu držite jaknu, odeću koju planirate ponovo da obučete, novčanik (ne unosite novac u dom, uopšte, novac ne možete dezinfikovati) rukavice ako planirate ponovo da ih nosite kao i rukavice za bacanje i jednokratne maske koje ćete ubaciti u ostalo smeće nakon nekoliko dana. Za ovu prostoriju je najpogodnija terasa zbog provetrenosti i relativno niske potrebe za drugim korišćenjem. Negativna strana je nedostatak privatnosti i hladnoća. Ukoliko za to koristite zatvorenu prostoriju morate je provetravati češće nego ostatak stana, ograničiti pristup na minimum, dezinfikovati što je moguće bolje i držati „kontaminirane“ stvari u kutijama ili kesama. U kupatilu je najpreporučljivije sve što može odmah da se odloži za pranje (u zasebnu kesu) ili odmah u veš mašinu. Nakon skidanja odmah otići na pranje ruku, nasapunjati ruke, utrljavati sapunicu (nađite na internetu, postoji dovoljno klipova i slika kako pravilno prati ruke), saprati ruke, ne zatvarati vodu, jer ste je otvorili prljavim rukama ( iako ste nosili rukavice ne smatrajte da su vam ruke čiste dok ih ne operete). Kada obrišete ruke peškirom ili ubrusom uzmite dezinfektivno sredstvo (ja koristim asepsol sa raspršivačem), preprskajte ručkice za puštanje vode i prebrišite sa toalet papirom ili ubrusom i sa njima i zatvorite. Vratite se unazad svaki korak i na isti način dezinfikujte svaku bravu ili prekidač sa kojima ste bili u kontaktu. Kada to uradite povadite namirnice iz kesa i odnesite ih na predviđeno mesto, a zatim kese u kojima ste ih doneli bacite bez izuzetka. Ruke su vam opet „prljave“. Ukoliko ste nosili telefon sa sobom sada ga izvadite iz jakne i temeljno očistite sredstvom za dezinfekciju. Ponovo operite ruke i obucite garderobu koju nosite isključivo po kući.

O vrstama maski i rukavica, održavanju maski za višekratnu upotrebu i ponašanju kada idete na posao ću pisati u nekom drugom postu.

Pušači, nemojte pušiti van kuće, koliko god teško bilo, sva zaštita koju praktikujete je bezvredna kada pomerite masku, skinete rukavicu ili sa njom prinesete cigaretu ustima.

Svi koji misle da sam paranoičan i da je ovo preterano, neka se zapitaju kolike su šanse da virus sa neke kineske pijace u roku od nekoliko meseci zarazi pola sveta i natera većinu zemalja na vanredne mere. Sada se zapitajte, u odnosu na gore rečeno, koje su šanse da virus stigne do vašeg doma sa neke srpske pijace na kojima ga sada skoro sigurno ima?

Otvoreno pismo idiotu

Gde je doktor Haus kada nam je najpotrebniji? Ne da uspostavi dijagnozu, ne da isproba eksperimentalnu, rizičnu metodu lečenja, ne čak ni da nas nasmeje svojim sarkazmom. Potreban je da po hiljaditi put kaže nekome da je idiot, ne jednoj osobi, ne, nažalost desetinama hiljada ljudi treba to reći, onako neuvijeno i dobro pojašnjeno, a u nedostatku neprevaziđenog, dragog nam sociopate, učiniću koliko mogu.

Dragi idioti,

Pre skoro mesec dana i kod nas se pojavio novi virus, COVID – 19, u narodu poznatiji kao Korona. Italiju je već zahvatilo ludilo, kod nas mnogi nisu znali šta da očekuju, bilo je dosta zbunjujućih izjava u medijima. Neki su se smejali, neki upozoravali, neki čak smejali, pa skoro plakali nekoliko dana kasnije, elem sve to je bilo jako zbunjujuće za sve, pa kako ne i za vas, dragi idioti. Šuškalo se o vanrednom stanju, zatim je i uvedeno, opet nekako zbunjujuće i bez jasnog cilja, ali je uvedeno. Normalan čovek se trudi da se ne zarazi, bez obzira na izrečene mere, iz kuće izlazi samo kad mora, nosi rukavice, pere ruke toliko često da zguli kožu sa ruku i čeka. A Idiot? Idiot je nakupovao 20 kila brašna iako toliko nije potrošio u zadnje tri godine, idiot je nakupovao dvadeset pakovanja toalet papira jer je pročitao u novinama da se tako radi. Idiot i dalje opere ruke samo posle korišćenja tog toalet papira, a možda ni tad, idiot sedi po kafanama, gura se u prodavnici i jede pljeskavicu koju mu je spremila žena sa rukavicama u brzoj hrani. U trenutku dok ovo pišem već je i država zabranila kafane, brzu hranu i grupisanja, ali još ima idiota bez ikakvih rukavica, maske, šala, koji ne drže razmak, koji se unose u lice ili dišu za vrat čoveku koji pred prodavnicom čeka svoj red. Ovaj tekst je posvećen vama, gore opisanima, dragi idioti, da ukaže na retardiranost vaše filozofije i ospori vašu logiku. Znam da nećeš ovo pročitati, jer ti ne čitaš, sem možda članke o farmi ili kako se već sad zove, ali možda neko normalan pročita pa ti natrlja na nos koliki si idiot jer ugrožavaš i svoj i tuđe živote, a ništa ne boli da to promeniš.

1. Idiot: Ovo je opasno samo za stare ljude, meni neće biti ništa!

- Iako, iz nekog razloga, mediji potenciraju da su ugroženi samo stariji od 65 godina, to nikako nije istina. Kao i kod svake druge bolesti ugroženi su svi sa kompromitovanim imunitetom. Obzirom na prirodu ovog virusa rizični su asmatičari, ljudi sa problemima sa bubrezima i drugi čiji organizam su već oslabile druge bolesti. Takođe, virusi imaju nezgodnu osobinu da mutiraju (lek za sidu još nije pronađen jer virus vrlo brzo mutira.). Postoji mogućnost da i ovaj virus mutaciom dobije svoju novu varijantu koja će biti daleko fatalnija. Dakle, niko nije sto posto siguran, svi smo manje ili više rizični.

2. Idiot: Kod nas je zaraženo samo nekoliko stotina ljudi i to skoro svi u tri grada. Nije ni približno strašno kao u drugim zemljama.

- Kod nas je REGISTROVANO nekoliko stotina zaraženih osoba koje su TESTIRANE jer su ispoljavale simptome zaraze. Kada bi testirali sve stanovnike naše zemlje taj broj bi bio mnogostruko veći. Problem je u tome što je period inkubacije virusa veoma dug, a čak, u nekim slučajevima i nakon tog perioda osoba nema simptome, ali je kliconoša koji može, i hoće zaraziti mnoge.

3. Idiot: Od nečega se mora umreti.

- Sa tim pristupom životu, momentalno samoubistvo je sasvim logično rešenje.

4. Idiot: E baš će rukavice/ maska/ sredstvo za dezinfekciju da me spasu, sto posto.

- Ne, samo jedno od navedenog neće, ali niz mera koje se kombinovano i revnosno primenjuju verovatno hoce. Tebe i mnoge oko tebe.

5. Idiot: Ako mi je suđeno da se zarazim, džaba ti i rukavice i da se okupam u asepsolu.

- Sjajna teorija, treba je ispitati u zdravoj praksi šetnjom po minskom polju, jer ako ti nije suđeno da zgaziš na minu, za tebe je to samo još jedna lepa livada.

6. Idiot: Ma ovo nas lože, skupljaju političke poene.

- Iako je tačno da će političari, pogotovu naši, bez trunke srama iskoristiti bilo koju priliku za samopromociju, to ne umanjuje ozbiljnost situacije. Bez obzira ko je na vlasti, da li je uvedeno vanredno stanje ili ne i da li vlast čini prave korake, dovoljno je baciti jedan pogled na sve što se dešava u svetu pa da shvatiš ozbiljnost situacije i jedini pravilan pristup. Čak ni najveći idiot ne može biti toliko glup da veruje da su sve te zemlje sveta spremne da žrtvuju ne samo živote svojih stanovnika već i vlastitu privredu i milijarde iz džavne kase zarad nekakve globalne zavere.

Dragi idioti, iako skromnih mentalnih kapaciteta, i dalje se ubrajate u ljudsku vrstu, dakle, budite LjUDI, budite makar saosećajni sa onima oko vas koji se trude da zaštite sebe i druge. Nošenje rukavica i maske ne boli, pranje ruku je nešto što svakako treba raditi, nećete nigde zakasniti ako stojite metar od osobe ispred vas, odrecite se kafenisanja i druženja u narednom periodu da bi u budućnosti slavili i družili se kao nekad. Još jednom, dragi Idioti, budite ljudi!

RAVNOPRAVNOST

Puno truda, puno muke,

Jalova je majka bila,

Svima ona prala ruke ,

nikad dobra učinila.

On, izbledele kože I crvenog nosa mi kaže da smo jednaki. Nepismeni Simeon daje svoje mišljenje čak i kada je izvesno da pada. Svi smo jednaki. Politička korektnost je retardirano dete sa slinom pod nosem nalik na trag puža. Naravno da je osetljiva na uvrede. Magovi u ekstazi to dokazuju. Pred njim je pehar, mač i disk, pred njim na stolu je zlato, a on nam podmeće svoj štap u obliku falusa. Smeje se. Lupa štapom po stolu, svi smo jednaki. Svi se smeju, vadi budalu, amin! Mag ima milion lica, uvek je tu, uvek se smeje ili besni. On ne zna drugačije. Njegova religija je mediokritet, krštava vodkom. Pašće Simeon kako god ga zvali, svaki put kad poleti... Nikad ne nauče. Istopiću ga u svom ulju i dati epitaf. Ali dosta o njemu, ne bih da pomislite da knjižnici kradu farisejima hleb. U bibliji mi radimo zajedno.

Uvek slabiji traže ravnopravnost. Nemoćni tvrde da su sve životinje jednake, svinje, naravno podržavaju. Jeste videli nekada farmera da se valja sa svinjama po blatu da bi ispunio svetu dužnost mediokriteta? Naravno da teoriju o evoluciji treba izbaciti iz knjiga, kako neko može poverovati u tu glupost kada nas od malena uče da nije važno pobediti, važno je učestvovati. Neznanje je moć. Crnci i belci se i u mraku razlikuju po mirisu, visoki ljudi imaju drugačiji temperament od niskih, plave oči su osetljive na svetlost, tope se, smeđe su tople. Moraš biti isti. Moraš odgovarati kalupu na svakom sistematskom pregledu. Ti znaš da se razlikuješ, znaš da ne voliš mačke, voliš masnu hranu ili si biseksualan. NE! Što većina kažu, to je istina! To je zavet! Moraš se povinovati čak i kada gubi svaki smisao. Sunđer Bob nas uči da Lignjoslav propada, Lignjoslav pati, Lignjoslav je zao. Shema Izrael Adonai Alohenu: Četrdeset godina lutanja po pustinji dok ne naučiš da nisi ništa posebno.

Da li se osećate jednakim na aerodromu u EU? Molimo Vas, dok proveravamo crveni pasoš (ko još koristi pasoše ovde?!), Vi uživajte u pretresu telesnih šupljina. Hoćeš da vidiš trik? Leva ruka mu je na tvom levom ramenu, desna na desnom... Pogodi čime te pretresa. Zašto bi ustao babi u autobusu i ona je jednaka, nećemo valjda tu da zatajimo. Ne ljuti se ako uhvatiš osobu koju voliš kako se divljački kreše sa drugim, svi smo jednaki, kako da nas razlikuje!?

MAG

Prkosno im nisko čelo,

Ljudsko telo, mrtva stega,

Na dva slova sve se svelo –

- ALFA I OMEGA

3. 1. Ali zmija bi lukava mimo sve zveri poljske... - Nema opravdanja! Slobodna volja je sinonim za odgovornost. Šta se ikoga tiče ako je pogrešno razumeo da može da radi šta hoće? Nije to toliko bila zabrana koliko ponuđen izbor. Hoćeš slobodu, iseci kablove dalekovoda, idi u šumu, tvrdoglavo odbijaj da misliš i gađaj poreznika izmetom kad dođe po svoje. To je prava sloboda, nisam ja kriv što ne izgleda privlačno. Šta si mislio, da iza svakog izloga u Amsterdamu stoji vitka plavuša sa osmehom i blago razdvojenim nogama, tako da se unutrašnjost butina vidi samo do pola? Baba sera grizući brk što se uvija pod gornju usnu nudi ti izbor. Nasmeši se ili plači, njoj je svejedno, neće propasti zbog dvadeset dinara.

19.02. Dokle ćete mučiti dušu moju i satirati me rečima? - Dokle god si zanimljiv. Lezi i pravi se mrtav, to je jedna od mogućnosti koju ti daje slobodna volja. Ako izdržiš dovoljno dugo, promeniće kanal.

24. 48. A vi ste svedoci ovome. - MI!? Jesi li ti normalan!? Jednom, u njegovom vrtu smo krišom mljackali kožare oporog ukusa. Nisu nam se svidele, ali nismo znali za bolje i bili smo gladni. Onda je naišao i creva su mu se stegla gledajući kako se sok cedi u kraju musavih usana. Stiskali smo ih da ne vidi da žvaćemo. Uh, kako se naljutio zbog nekoliko jabuka koje bi sigurno opale, gnjile, natrule i usmrdele vrt praveći blato u procesu fermentacije. Sad hoćeš da svedočimo zverstvima nad njegovim sinom!? Jesi li ti normalan!?

1. 8. Ja sam alfa i omega, početak i svršetak... – Oprosti, znam da nam je trebalo sedam hiljada pet stotina i kusur godina da shvatimo gde je bila greška, ali se nadamo da nije kasno. Nije bio problem u jabuci nego u listu. I što smo više lišća i koža i platna oblačili na sebe sve smo te više ljutili. Dok su se pozivali na tvoje ime slaveći vrlinu, uzdržanost i ukus pustinjskih skakavaca i korova ti si sa samozadovoljnim osmehom zapišavao zadnji ulaz. Širom razvučena vilica i hrapav jezik, kada si podrignuo osetili smo sumpor od kuvanih jaja. Toliko si se smejao da ti se omakao prdež. Nismo shvatali... Do sada. Kada sledeći put, uz večeru upališ televizor videćeš golo dupe u krupnom planu i iza njega kulturan osmeh. Naučili smo! Priprosti, zatucani patuljci i žene bez gaća, bez odeće, bez lista na sebi. Ništa oni ne znaju. Uuu, sija! Moram to imati. A jel skupo? Pih, ne vidi se da je skupo. Uzeću ovo. Ne ističe dovoljno bradavice, vraćam! Posle pet minuta programa videćeš da ne znaju gde im je dupe a gde glava, a kamoli da li čine dobro ili zlo. Ne interesuje nas više. Molimo te, oprosti.

EPITAFI pored puta

Izrađujem EPITAFE! Po narudžbini, velikim slovima! Nije bitno šta piše, naravno, ono što su vekovima pevali, na stotinama strana, rekviziter brzonogom sinu Peleja napravi od parčeta drveta. Velikim slovima označiti svaku bitnu misao jer, u protivnom, nije moguće videti pri brzini od osamdeset kilometara na sat. Bitna je vidljivost i ŠOK! Onaj koji prolazi kraj poruke žuri na posao, ide po dete, vraća se od lekara. UMIRE! Osam sati rada, dva sata kvalitetnog programa koji mora ispuniti uslov da ne liči na njegov život i večera. Da, danas jedu ispred televizora. Mljackaju, žvaću, razvlače, kidaju, gutaju, vare... Telefonski pozivi dvadeset minuta, tuširanje pre spavanja da ga ne bi čudno gledali u pekari jer kvari miris hleba. Dva sata za decu mogu se provesti ispred televizora, sa njima, možda uz obrok? Putin, Patrik, palenta, pivo, prenos, PENAL! Sat vremena sapunica, kompromis za viđeni pogodak. Jasno uviđa sve propuste scenarista čiji kalup za rasplet propušta. Osam sati sna. Dva sata vožnje. SAD! Epitaf mora stajati kraj puta, reklame su prezrene, dozvoljavaju životu da se uvuče u TV. Pre ovoga prodavao sam novine na veliko kao podlogu za piliće, posrali su mi epitaf. Slova na mermeru su skupa, kaže dok plati izradu ne ostaje ništa za mene. Pet minuta za pranje zuba, ukupno dvadeset za veliku i petnaest za malu nuždu. Epitaf mora biti na bilbordu. Kratak, jasan. Najbolje bi bilo zgurati sve u jednu reč, na silu zatvoriti vrata, zaključati, pritisnuti kamenom. Reč mora biti ispisana VELIKIM SLOVIMA! Značenje ne sme biti skriveno iza redova u sliku sa savršenom metrikom. Hoćete heksametar? FARMA! Haiku? DNEVNIK! Sonetni venac? PIČKA! Shvati, niko više ne gleda u pupak. Nema on vremena da prati tragove. On Gordijev čvor seče Okamovom oštricom bez razmišljanja, to mu je urođeno. Dve sekunde. Toliko imaš da kažeš šta želiš, zapravo u taj džep ja moram zgurati ceo tvoj život, poruku, misao, ideal. On nema pupak. Usvojen je po kratkom postupku. Ne zna šta je to ljubav, iščekivanje, čežnja. Njegov ceo život je ispisan u knjižicama i izvodima. Izvod iz matične knjige rođenih. Đačka knjižica, indeks, radna knjižica, markica za besplatan prevoz penzionera i popust u Maksiju. Izvod iz knjige umrlih. On nikada nije video pupak svoje žene, za koju takođe ima izvod da je njegova. Nije poljubio njen pupak shvativši da se odatle rađa pupčana vrpca koja vezuje čovečanstvo od Eve do keve do njegove dece. Njemu je propisano kako da živi. Ne sme da prdne na gej paradi koju ne sme da osudi ako ne želi da pravi haos koji ne sme da pravi ako hoće u EU u koju ne sme da uđe ako hoće da pregovara sa Rusijom, sa kojom ne sme da pregovara ako neće da se na krv i nož posvađa sa prvim komšijom sa kojim se mora posvađati ako ovaj reši da mu kreše ženu. Kako se zove ona teorija prema kojoj je sve povezano? On radi programiran binarnim kodom, rečima DA i NE. SMEŠ i NE SMEŠ. DOBRO i LOŠE. Polarna reč prihvatljiva binarnom kodu može biti druga reč u epitafu, ali se dodatno plaća. Dakle ne smeš mu davati primere, objašnjavati teorije, ukazivati na činjenice. NE VREDI! Mora biti jedna reč, maksimalno dve. FARMA! IDEA! PARTIZAN! GLASAJ! IZDAJA! RASPRODAJA! Svaki dan ih viđaš, računao sam, gledaš ih ukupno DVA SATA GODIŠNJE! Ja ih pravim, Oni ih prave, a ti? Ti samo biraš. DOBRE PIČKE! LUDO ZEZANJE! CRVENA ZVEZDA! IGRE na SREĆU! VELIKI BRAT! VELIKO SNIŽENJE! SAMO VEČERAS!

JESI SHVATIO?