Humor. Lek za sve.2013-10-13T15:09:52+0200LifeTypeCopyright (c) failarmy20tag:www.blog.rs,2013-10-13:212824Crnogorci2013-10-13T15:09:52+02002013-10-13T15:09:52+02002013-10-13T15:09:52+0200 Crnogorci Crnogorci na sahrani Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga: - A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad ...failarmy20http://failarmy20.blog.rs/blog/failarmy20
Generalna
<p> </p><p> <span style="color: #ff0000"><u><em><strong>Crnogorci</strong></em></u></span></p><p><strong> Crnogorci na sahrani</strong></p><p>Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:</p><p>- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?</p><p>- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.</p><p>
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.</p><p>- Ja bih voleo da kažu „Viđu ga, mrda se!“ – reče treći</p><p> <strong>Inspekcija rada</strong></p><p>Inspekcija rada, u jednoj crnogorskoj fabrici.<br />
- Koliko vas radi u ovoj fabrici?<br />
- 10 sa šefom.<br />
- A bez šefa?<br />
- Bez šefa, bogumi niko.</p><p> <strong>Pitali Crnogorca...</strong></p><p>Pitali Crnogorca šta radi, a on odgovara:</p><p>Ništa, a i nemam kad.</p><p> <strong>Šta Crnogorac ...</strong></p><p>Sta Crnogorac jede za dezert?<br />
-Lenju pitu! </p><p> <strong>Crnogorac i ples</strong></p><p>Prilazi Crnogorac djevojci.<br />
- "Oš plesat?"<br />
- "Oću!"<br />
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!" </p><p> </p>
tag:www.blog.rs,2013-10-11:212683Bosanci2013-10-11T14:24:38+02002013-10-11T14:24:38+02002013-10-11T14:24:38+0200 Bosanci Šta imam sa tim?! •Ispušio si sve cigare. Vidi, u ...failarmy20http://failarmy20.blog.rs/blog/failarmy20
Generalna
<p> </p><p> <strong><em><u><span style="color: #ff0000">Bosanci</span></u></em></strong></p><p> <strong>Šta imam sa tim?!</strong></p><p>•Ispušio si sve cigare. Vidi, u novinama piše da je prošle godne 100.000 Italijana umrlo zbog cigara.• Šta ja imam sa tim? Ja sam Bosanac.</p><p><strong>Haso i 40 razbojnika</strong></p><p>Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:<br />Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je “Tri musketara”!<br />Na to se oglasi Haso:<br />Odo’ ja kući, moja žena čita “Alibabu i 40 razbojnika”.</p><p><strong>Haso i šolja</strong></p><p>Bili Mujo i Haso u kafiću. Pita Mujo:<br />Je l’ gledaš ti u šolju?<br />A Haso odgovori:<br />Ne, ja odmah povučem vodu.</p><p><strong>Pušim ali...</strong></p><p>Dođe Mujo kod doktora i kaže:<br />-,,Doktore ja jako kašljem i teško dišem!"<br />-,,Dal pušite cigarete?"<br />-,,Pušim,ali ne pomaže!"</p><p><strong>Mujo i Australija</strong></p><p> Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso<br />- Jel Mujo jesi vido kengura?<br />- Jesam<br />- Pa kako izgleda bolan?<br />- Ptica ko ptica......</p>