Valcer

Dileme

, 08 2012 10:57:29 +0100

Ona: "Gde si, ljubavi moja jedina?"
On: "Ležim kod kuće i mislim na tebe zlato, moje jedino. A gde si ti??"
Ona: "U kafiću... stojim iza tebe...mamu ti j...m pokvarenu!"

Zimski, sa malo laži

, 02 2012 09:32:24 +0100

Pera i Đoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Pera, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo."
Žena pristade i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme. Ode on kod Đoke, pa ga pita: "Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sećam se," odgovori Đoka.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Đoka zacrvenevši se. "Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?"
Đoka je prebledeo. "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila" reče Pera.

Smehotres

, 28 2012 10:19:28 +0100

Ulaze dvojica u kafanu, sedaju za sto i traže od konobara da im donese po dve ljute odmah i nešto protiv UROKA uz to.
- Rakije imam i odmah stižu, a protiv uroka ne znam šta da donesem... nisam ja vračara... niti znam šta se daje!
- Ma jok, ne to, - kaže ovaj drugi, - donesi nam nešto uz to da meznemo, da se ne bismo UROKALI odmah!!!

Kaže Marko Kraljević knezu Lazaru:
- Kneže, kneže, evo idu Turci!
A knez će:
- Je l’ na Prvoj il’ na Pinku?

Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu
pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
"Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Smešuljci

, 26 2012 08:34:27 +0100

Razgovaraju dva oženjena prijatelja:
"Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu "Umetnost štednje"!"
"I kakvi su rezultati?"
"Više ne pijem i ne pušim!"

"Dragi kad se venčamo imat ćemo troje dece, jednu ćerku i dva sina."
"Super, a kako znaš, već si trudna?"
"Ne, kod moje mame su!"

Mladi bračni par ne priča već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kom piše:
"Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Probudi se muž sutra u pola deset i vidi papir na kojem piše:
"Probudi se, sedam je sati, tvoja žena."

Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima:
"Tata, tata, danas je mamu posetio ekolog! Već na vratima je pitao je li vazduh čist."

"Savršenih muškaraca ima na svakom uglu." - reče Bog i stvori Zemlju okruglu.

Da li vam se štuca?

, 24 2012 09:36:22 +0100

Na balu muškarac prilazi devojci:
"Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam."
"Slobodno recite."
"Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene."
"Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!"
"Ne, ja sam zubar."

"Odakle ti ta modrica? " pita prijatelj prijatelja.
" Od štucanja."
" Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?"
"Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!