Memento!

Može mi se, pa-mislim

, 19 2019 21:01:15 +0100

Mislim:

Da nije normalno da žena ima 321 četkicu za šminkanje, 37 hajlatera, 12 prajmera, 43 bronzera, 17 rumenila za helti luk, lepak za trepavice i dlake za obrve, nokte kao veštica i kosu kao vila. Osim ako nije vila. I mislim da nije normalno da se šminkam tri sata da bih izašla napolje i imala sedefasti odsjaj na jagodicama. Takodje ne mislim da je neophodno da žena ima balajaž ili tu crno belu kosu, osim ako nije vatreni navijač Partizana. Mada, ako već prati fudbal, ne mora i da izgleda kao idiot.

Mislim da nije normalno da optužuješ muža što spava sa drugom, možda je mislio da si ti. Jbt, muškarac kapira, dupe, pička, sise, ovo ostalo sve isto, pa kako da te prepozna.

I još se ljutiš.

A kad se pogledaš u ogledalo ne znaš jesi ti, tvoja bff ili Kim Kardašijan. Pa kako on onda da zna, nesretnik.

Ali,ako i on ima ofarbanu kratku ili malo kratku a na vrhu malo dužu plavu kosu, crnu bradu, nabildovan je onako tek da je polugejpolumačo, istetovirao je sve svoje i živo i mrtvo, sva slova ćirilice, i neko kinesko, za koje niko nije siguran šta znači, onda ste par.

I ako u mraku pogrešite, i zgrešite, oprašta vam se.

Spolja se ništa ne razlikuje, unutra ništa i ne postoji.

SRPSKA POSLA, DA NE KAŽEM - POSAO U SRBIJI

, 08 2019 17:48:46 +0100

SRPSKA POSLA, DA NE KAŽEM - POSAO U SRBIJI

I tako.

Nakon što sam se, posle prvog ciklusa hemio, pridigla, dobila sam poziv od jedne velike, strane osiguravajuće kuće za posao.

Bila sam u fazonu, neću, al jbt od čega ću da živim ako ne umrem?!

Zajebano.

I, obučem ja ponovo onu sektašku garderobu, sve ono high class, d&g sat, kavali kaput, tosca torba, i hodam ka onoj tadžmahal zgradi, a ta zgrada, misle svi, oda je ljubavi, jeste, kurac, grobnica je, i osećam da se gušim u toj odeći, steže bre sve..

Povraća mi se i ne znam zašto to radim sebi.

Ali, radim.

Imam ja sve te kurčeve diplome, sertifikat, oksforde, licence, pičke materine, menadžersko iskustvo i baze klijenata.

Dočekuju me dva klinca, poluidiota, što ti dodje jedan ceo. Idiot.

Odmeravaju me.

U meni još kuva ona hemija. Ključa.

U nekom trenutku, jedan se naginje ka meni, kao, značajno, oslanja ruku na sto da mu se vidi ona neka satčina, i kaže mi : "Ja bih baš voleo da saradjujem sa Vama"

Ja gledam u prozor, u stvari je cela zgrada prozor, sedimo u staklu, sve je tako fensi i do jaja, mislim se, koji ovo beše sprat, u meni se odvija monolog - Slušaj slinavi džiberčiću, imam podebeli medicinski dosije, malo je i preterano, da izvineš, velik, a onaj policijski mislim da još uvek nemam, mada ne bih mogla da se zakunem, s obzirom na genetski kriminalnu pripadnost, a i sporadično briljantan odabir društva, inače bih te rado sad zviznula pesnicom u glavu.

Umesto toga, ustajem i kažem: " Šteta, ja sa tobom ne bih".

I čim zakoračim iz zgrade, uronim u vazduh, otkopčavam sako, setim se kako u trenutku dok padam u trans straha, zbog dijagnoze kancera, zovem svoju direktorku, koja vadi žvaku iz usta samo kad se sagne nekom matorcu da popuši, i kažem joj, na bolovanju sam, daj mi vremena, a onda racionalizacije mreže radi, a ne radi neke moje greške u radu, daj mi taj otkaz, samo mi daj vremena da se sad saberem, a ona mi, onako žvaćući orbit spermint, kaže : "E jebi ga, sad je gotovo, al javi se kad ozdraviš"

U sledećoj sceni pakujem sve te idiotizme od sukanja, košuljica, štikli.. U kutije.

Što me podseti..

Slušam ovih "blagdanskih dana" kada se, u svima, naprasno budi ljubav, i svi isijavaju varnice ljubavi kao u spotu Keti Peri, kako su u Zagrebu, osmislili reviju nekih modnih dizajnera, čije će modele nositi neke influenserke i serke, općenito, posebice one iz kabineta gradonačelnikovskog, a zašto?

Da bi u duhu darivanja, brige za bližnje i opšte euforije humanosti, koja nas obuzima sa prvom novogodišnjom reklamom za koka kolu, i sezonski, s njom i svrši, sve te haljine modnih dizajnera, darivali, baš njima, kojima je to sada sve što im je potrebno-ženama u sigurnim kućama.

Tako da, evo, izvinjavam se, nisu samo srpska posla, ceo svet je otišao u kurac. I to neki, koji nije video reklamu za afričku šljivu.

MIHRIMAH

, 28 2018 17:07:48 +0100

MIHRIMAH

Jutros sam napravila 5524 koraka. 5524, a samo jedan od njih, bio je sudbonosni.

Skoro smo se sudarili. Ja sam skrenula pogled, ali osmeh nisam mogla da sakrijem.

Pravim, ovih dana, te šetnje, introspekcijom ispunjene, sa slušalicama, i uz Faithless, uglavnom.

Nekad hodam po lišću, hoću da utabam stazu, kojom sam, kao mala uvek hodala. Neke od tih stazica i sada postoje. Kada koraknem na njih osetim ono isto divlje osećanje neobuzdane lepote življenja, radost života, osetim se kao Bać Josina Lela, koja se smeje tako da smeh odzvanja ulicom.

I sada, kada stignem do kuće, sjurim se, onom malom kosinom, biciklom do kapije, udarim točkom u vrata, i otvorim kapiju.

Razmišljam nekad, dok, tako, šetam.. Sećam se sebe.. Njega se sećam.. Zove me i sad.. Kaže.. Ništa se nije promenilo.. Kaže, i sad bi seo u auto i došao, samo da me gleda..

A gledao me je.. One večeri na Djoksovom rodjendanu, kad sam imala onu ultra kratku haljinicu, a oči mi sijale.. I one noći, posle Djoksove momačke večeri..i ujutru, kad sam stavila naočare za sunce i pravila se da se ništa nije desilo..a desilo se sve.. I one noći.. U njegovom stanu.. Kad sam mu pomutila razum.. I dok je još spavao, nestala u noći, lupkajući onim zmijskim štiklicama, spuštajući se sprat po sprat niz stepenice, a na svakom spratu, kroz prozor hodnika zgrade, veliki, blještavi, okrugli Mesec, pratio je svaki moj korak. Bili smo kao saučesnici. Kao da smo se isto vragolasto

osmehivali jedno drugom.

Mesec i ja.

Kad si me pratio autom dok sam te ostavljala, presecao tramvajske šine,uz škripu kočnica, jurio Požeškom, a ja nisam htela ni da te pogledam.. Bože, kakva sam ja lujka bila!

A sećaš se 4 sobe? U Rige od Fere?

Kada si se pojavljivao svake subote u isto vreme, negde posle dva, kad je najveća gužva, ne bismo progovorili ni reč, a ti bi stajao mom momku iza ledja i piljio u mene. Bila sam u strahu da ćeš napraviti neko sranje, i bila sam sva osmehnuta u sebi, ozarena tvojim ludilom.

Skroz lud.

Uvek.

Ima tome 25 godina.

Neobuzdane strasti, šampanjaca prolivenih po krevetima, vožnji.. Vozi me ovde, vozi me tamo, donesi mi ovo, donesi mi ono..

Kao razmažena gospodarica koja beskrajno kinji svog slugu. Sve dok mi nisi zvanično dodelio Veštice, kao ime kojim mi se obraćaš.

I ono jutro.. Januar neki usrani.. Zovem taksi, žurim na Institut.. Još podbula od operacije, umotana kao medvedica, sa kapom nabijenom do nosa, da sakrijem lice bez obrva i trepavica, uronjena u tugu i beznadje.. Silazim, i na ulici, pred vratima, vidim tvoj auto..

Nisi me ništa pitao. Nikad.

Ali nikad od mene nisi odustao.

I juče si mi pisao. Kažem ti, pusti me, pun Beograd žena.. A ti kažeš Ali ja želim samo tebe.

I ja se čudim u sebi.. Pitam se, kako je moguće, da ostane to Nešto medju nama, čak i sad kad se ceo moj svet iskosio i stresa sa sebe sve demone. Tu gde sam sad je pustinja.

Stene.

Litica, uz koju se uspinjem, u obliku zmije. Strma. Tri sata hoda uz nju. Noću. Jedan pogrešan korak i nema te.

Put pokajnika.

Nikada nije lak.

Tu sam sad ja.

Penjem se, ne baš uvek strpljivo, ali tvrdoglavo i uporno.

Da, izbezumljuje me ovaj mrak.

Da, strah mi lomi telo i para dušu.

Ali ja se penjem.

Jer želim da okajem svoje grehe.

I želim, kad počne da sviće, da gledam taj veličanstveni Božanski izlazak Sunca, čista, sjajna, nova, i, bez greha.

A ti si bio moj greh.

DE SOL

, 20 2018 15:38:59 +0200

De Sol

Vidjamo se, pričamo.

On, naslonjen u ligenštul, bos, pije pivo i čita. Ja, zarobljenog pogleda u neku penu od oblaka.

Tako je to išlo.

Leškarili bi na ligenštulima, svako za svojim stolom, ja bih pisala, on držao slušalice na ušima

Ispijali pića, povremeno bi se nečemu, ili nekome u isti glas nasmejali, onda bi se pogledali, a osmesi bi nam i dalje titrali na licima, pod onim blagim, kasno popodnevnim suncem.

I onda su se osmesi spojili u jedan glasan smeh kojim smo, kao začinom kad pospeš dobru hranu, završavali svoje razgovore.

Gledala bih ga ispod trepavica, šepureći se svojom lepotom, zaljubljena u sebe, konačno, a on bi samo izvio glavu ka meni, kao da gleda dete, i namignuo.

Kad mi se ide - pušta me da odem.

Kad se vratim, samo se zavalim pored njega, dignem noge na sto, a on me zagrli.

Kad pravi muziku, tek kad oblikuje pesmu, da mi je na slušanje. Ja onda, čitavo popodne, ležim u ljuljašci i slušam.. Osluškujem..i zaljubljujem se u njega sve više.

Jedna letnja, mirisna noć, muzika; zvezde koje padaju i tišina, kojom se, povremeno, muzika prekida, ispunjena zrikanjem zrikavaca i kreketanjem žaba.

Ja, u svom elementu, smejem se, plešem i nemam pojma da postoji iko drugi na ovom svetu.

Uživam.

A onda mi se pogled, naglo, zaustavi na njegovim očima, iz nekog mraka, i njegovom Pogledu, zakovanom u moje oči. Na tren se gledamo tako, netremice, pa ja spustim pogled, kao postidjena, a obrazi mi bride, i kad sasvim spustim kapke i samo sam muzika, i dalje vidim samo njegove oči, gledaju mene.

Provirim na jedno oko, i kad te ugledam pred sobom, brzo zažmurim, i smejem se, kao dete, a ti mi se približavaš... Osećam tvoje usne.. I...drhtim..ovlaš, tek..dodiruju moje obrve.. Krajeve kapaka.. Pa me grliš. Naslanjam se na tebe.. Radim ono što nikad nisam.. Podižem glavu ka tebi i ljubim te,a ti me stežeš uz sebe zagnjuren u moju kosu.

Ležala sam danas, uživala sam, opružena na zidiću, smejući se boji kojom sam obojila svoje nokte i dugim preplanulim nogama, a onda sam se zagledala u more, u mir kojim je bljeskalo, i škiljila lenjo kroz poluspuštene kapke, i bila u polusnu, kad sam se okrenula i ugledala te, kako sediš podignutih nogu, i u zubima držiš grančicu masline, prsti bosih nogu su nam se dodirivali, opet si izvio glavu ka meni i namignuo, a ja sam se osmehnula i okrenula ka moru, mirna jer si tu i jer me voliš i znala sam da nikada nikoga nisam volela kao tebe.

Család

, 12 2018 01:55:51 +0200

Család

Kao lančić koji pokušavaš da otpetljaš.. Pipavo. A već to me nervira. Zahteva strpljenje. Ako povučeš jače, možeš da ga pokidaš. Istovremeno, iz sve snage bih ga rastrgala, prosula po tepihu, i ostavila iza, besno zalupljenih vrata, i, istovremeno, istovremeno.. Grizem usne.. Izvijam obrvu.. Pažljivo, kao da radiš razminiranje minskog polja, i kao da mi je taj zlatni lančić moja životna nit.

Jebena ljubav i Jebena mržnja, iritantno mirno, stoje na tasu, odmeravaju moje strpljenje, raduju se mom iskušenju, i dominiraju nad mojom sudbinom, imaju svo vreme ovog sveta, urotili se protiv mene, i samo postoje, tu, u mom srcu.

Ja gledam u nebo. Jedno pero, čekam da padne, njišući se kroz vazduh i oblake, i da jedno od ta dva osećanja prevagne.

Belo je od andjela čuvara.

I crno je od andjela, ali onog palog, andjela.

Nekad mislim, moj tata je sada negde na nebu, posmatra me, laktova oslonjenih na oblak, kaje se zbog svega, i brine za mene. Čuva me, konačno.

A nekad..

Nekad samo mislim da je sad kasno.

SALVA MEA

, 02 2018 14:10:16 +0200

SALVA MEA

U ovom lavirintu, vrteći se.. jagodica prstiju, izbodenih od trnja... i - već uplašena, jer veče se spušta; srca ustreptalog od strepnje, i sa, sad već previše kostura, izgubljenih u onim bezizlaznim tunelima.. sa uraganom jada koji iz mene kulja, zavapih za pomoć.

Vešti prodavci naći će te svuda. Dok sa Titanika skačeš u hladno more, ponudiće slamku, ali, ako stigneš do obale, poželećeš da si mrtav, kad shvatiš koliko te taj spas košta.

Čak i kad platiš, svakako ćeš ostati, tu, na obali.

Dok se sledeći prodavac ne ponudi da te odvede na sigurnije mesto.

Osećam se kao Sirijac. Progonjen. Prevaren. Opljačkan. Agresivan. I na smrt, preplašen.

Ne znam čija će me pomoć kuda odvesti, a sama lutam, i ne vidim izlaz.

Tri krila slepog miša, čudotvorna droga iz Amazonije, praktičari theta i ostalih healinga, koji se drže za ruke i žmure, praktičari joge iz Male Krsne, propali stručnjaci koji me uče uspešnosti. Debeli nutricionisti i bolesni doktori. Šamani modernog doba sa onim kurcem što hvata snove.

Kristali i minerali, jebene crvene narukvice oko ruke, kabala ili mahala, jebem li ga, jedno otegnuto Ommmmm koga svi ponavljaju, kao spisak zdravih organik čia i ostalih semenki koje kupuju u prodavnicama zdrave hrane, kurkuma, papaje,, plave noći u satenu i mleko od kokosa".

BOLJE BI TI BILO SAMNOM AL TI NEMAŠ UKUSA.

A popovi? Crkva? Možda fratri.. Oni mi deluju predanije..smernije..

Ne znam kako bi se poseta završila da sam imala onaj nastup sicilijanske udovice..

Ali, prozorčić na vratima, i zavesa koja se pomiče sa prozora sa strane, fratri koji bešumno klize kroz hodnike, prostorija u kojoj me ostavljaju da sačekam nekoga ko će samnom razgovarati. Sa rešetkama na prozorima...pa..mene je, lično, još više zaintrigirala.

Sa slikom na zidu na kojoj je bolesni dečak, koji izgleda zdravo, više momak nego dečak, noge, ruke i glava, vire iz prekrivača, pod glavom mu dva jastuka, dva prozora iznad kreveta, velika paorska peć, na njoj drema bela mačka, pred njom, nad dečakom, raširenih ruku, stoji fratar.

I ništa tu nije neobično, poznate boje poznatog slikara, nisu kućice, ali slika je njegova, jasno.. Neobična je samo, u odnosu na ostatak tela, predimenzionirana glava fratra. Izgleda kao lik iz crtanog filma, stripa, ili mongoloid. U svakom slučaju blenem u sliku i već mi osmeh titra na usnama na pomisao da bi se neko mogao tako podmuklo inteligentno, toliko očigledno da se niko ne bi ni usudio da pomisli na podsmeh

, osmeliti da naslika tako nešto i daruje samostan.

Fratar koji razgovara samnom crveni i povremeno skreće pogled. Odgovore na moja pitanja ne zna i ja već počinjem da se dosadjujem. Povremeno sakriva ruke. Neizmerno sam pristojna ali on ipak izgleda kao da jedva čeka da pobegne. Pažljivo biram reči da ne spomenem najdominantniju u mom vokabularu - kurac. On pažljivo bira reči da kaže nešto smisleno, ali je mučno gledati, i slušati kako ih malo zna. Katolkinja? Idete na mise? Krštena? Krizmana? Prva pričest?

Da, jbt, pitaj me nešto što ne znam, reci mi nešto što nisam čula..

Ništa..

Mislila sam ovo će me iskustvo produhoviti.

Uvek zaboravim da je ova majica kao pena i da je pokušavao da ne gleda u moje sise.

Uvek zaboravim da i drugi ljudi žive u svojim strahovima. Od progona se štite gvozdenim rešetkama na prozorima, od pohote celibatom, od samih sebe tražeći od drugih pomoć.

E, tu se i ja uvek zajebem.

SVIĆE, SVIĆE, TEK ŠTO NIJE..

, 18 2018 22:20:52 +0200

Sviće, sviće, tek što nije..

Kad mi se neko obraća u imperativu, ja popizdim, oči mi se iskose i zaškiljim, pogled iskosim ko zmija, prodjem ti i auru i sve čakre i užu i širu familiju, snagom kundalinija, obavezno podbočena, laktova isturenih, dlanova oslonjenih na kukove, sa veeelikom drvenom varjačom u ruci..

Kad čujem Moraš, počnem da se češem i smišljam kako da te ubijem.. Kad me uguraju u neki sistem koji podrazumeva da se poštuje redosled koraka, ja zajašim gelender..

Metlu, samo ako je hitno.

Generalno, imam neki nadrkani karakter, na

bać Josu, kažu, i mrzim da me sputavaju, guraju u kutije, ograničavaju na bilo koji način. Čim me za ruku neko uhvati ja već čujem - zveckaju lisice.

Neću da sam stegnuta, neću da sam zarobljena.

Hoću da ležim na ovoj vodi, mirnom moru, kad pogledam levo - galeb sedi, kad pogledam desno - kamen i smilje, borovi i smokve, jedna zardjala kapija, zarasla u mirtu..

Onda gledam gore, to je prava pozicija za optimalno plutanje, i vidim oblake, nebo, boje, oblike.. Žmurim.. Dišem one mirise.. Obuzima me neki spokoj.. Ono.. Jebe mi se za sve..

Hoću da hodam po onim stazicama, popločanim iglicama, niz brdo, da se saginjem ispod grana masline, držeći se za tvoju ruku, hoću da se smejem, kad se naglo okreneš i zgrabiš me, šapućući tekst nove pesme..

Hoću da te gnjavim pričama i pitanjima o kapiji, čija je, ko je tu živeo, da li nar i limuni, pamte suze ili poljupce, i da te molim da joj napišeš pesmu..

" Da napišem pesmu kapiji?"

" Da, da.. Ali da bude Kapija... Znaš sa velikim k"

" Sa velikim K?? I zašto te sad ne bih odvukao za kosu iza Kapije?"

Hoću da vrištim od sreće i plešem uz tvoju muziku i kad počne da sviće.. I da te ne vidim kad mi namigneš jer sam u zanosu, sve dok ne dodješ i ne nasloniš se na stub, tik ispred mene,a ja te povučem sebi, i onda plešemo, zajedno, prljavo.. Prljavooo..

Hoću da budem slobodna i da te volim isto koliko i život.

ALI POGLED SA VRHA JE JEBENO NEPROCENJIV!

, 23 2018 17:05:55 +0200

ALI POGLED SA VRHA JE JEBENO NEPROCENJIV!

Uvek sam imala neke fantazije kako bih volela da pomažem ljudima. Nekako, to je bilo u meni, oduvek, uvek bih, još kao dete, uletala da branim nezaštćene, uvek bih imala neponovljiv poriv da ispravljam krive Drine, i borim se protiv nepravde. Koliko god me to koštalo.

Kako sam finansijski pre Pepeljuga nego ćerka nekog kraljevića, nikako mi nije bilo jasno kako bih to mogla da postignem.

Onda sam skapirala da bih mogla da se udam za nekog ko ima love, koju ću ulagati za dobrobit ugroženih. I nije da nije bilo prosaca. Al jbg, mozda sam, ponekad, i bila vrlo raspusna Pepeljuga, ali srce mi nikada nije reklo To je taj, a i ja nikad nisam umela da mešam posao i zadovoljstvo, uvek je bilo Samo zadovoljstvo, pa sam pošteno, birala da ostanem - kakva sam takva sam al bar sam Pepeljuga - sama.

I nisam se NIKADA pokajala.

Pitala sam, neprestano, nekom uporno mazohističkom silom, da li je moguće da se rodiš da bi se školovao, radio, radjao, pravio slave, išao deset dana godišnje na odmor, da ti promene ulje, i nastavljao da živiš kao robot. Zombiran.

Znala sam da mora postojati još Nešto.

Pa odlučih da proverim.

Znala sam da ce se u mom životu desiti neki naopaki preokret, oksimoron, a kako drugačije. Koji će sve preokrenuti, izvrnuti, istresti iz gaća.

Dobro,ovo poslednje je, realno, bilo najlakše.

Sada, kada imam ovo iskustvo bolesti, kada sam u istom danu dobila dijagnozu, lošu prognozu i otkaz, ostala na ulici, bolesna, napuštena od svih, kada sam počela fizički i mentalno da padam.. sada znam da je ovo bilo najdragocenije iskustvo mog života, jer mi je otvorilo dimenzije, za koje nisam znala da postoje, i DA, jeste me ovo iskustvo nekoliko puta strmoglavilo niz liticu, i jesam morala da se penjem ponovo, ponižena, očajna, usamljena, i nekad bih se osvrnula na liticu, utučena svim što mi se dešava, ugušena jednim neizmernim osećanjem neizdrža, ali to bi me podsetilo na dane pre bolesti, sav očaj koji sam živela i beznadje u koje sam, neminovno-tonula..i onda bih rekla sebi, Ako sada odustaneš, tvoj život nema nikakav smisao. Iza ovog je neka poruka. Ovo je od Boga blagoslov i ne smeš od sebe odustati.

Ne sada. Ne, više nikada.

I kako bih se uspinjala, sve sam manje padala i sve sam jača bila. Znala sam da rastem kao duša i nije me bio strah. Kada je bolelo, stegnula bih zube i širom otvarala oči. Gledala bih oblake, nebo, oči bi se punile suzama, ali nisam odustajala.

Postala sam ludo hrabra.

Sada kada sam konačno smogla snage da živim, više nije bilo povratka, sela sam za kockarski sto, nisam videla protiv koga igram, nisam mogla da čitam govor njegovog tela ( možda ga i nema - tela, mislim ), mogla sam samo da osetim jezivu hladnoću s njegove strane stola i nepogrešiv osećaj koji mi je ispunjavao celo telo (koje sam ja još tu i tamo imala) - da je bez milosti.

S duge strane, apsolutni početnik, koga ovaj ambijent nikada nije uspeo da impresionira, jer sam valjda kapirala da je igranje u lovu, kolika god bila, jebeno dosadno, i svi pokušaji mojih udvarača da me izlaskom u kasino fasciniraju, završili bi se isto, zaspala bih oslonjena na šank, uglavljenog dupeta na onoj barskoj stolici, obucena u farmerke i starke, i probudila bih se samo kad je odlazak kući postao izvestan.

Ali sada, sada sam sedela uspravna kao sveća, znala sam da me posmatra, pa nisam lupkala noktima po čoji, nisam ni pušila, gušila bih paniku i nervozu, jer sam znala da se, njima hrani, baš kao duh - strahom.

Znala sam i da se, ironično - bolesno napaljen oblizuje nad mojim ulogom, ali moj pogled je govorio uvek isto- DUVAJ GA, iako realno, nisam imala pojma koju igru igramo, a ni koja su pravila, a nisam ni bila neki format od učenja, a bila sam, da tako kažem, i malo kratka s vremenom.

A i nisam imala Bog zna kakve karte.

Ali sam sve vreme, negde iza sebe, čula glas svog prijatelja, svetskog kockara, tresao bi svoju muštiklu po onom skupocenom tepihu, i mrmljao kroz onu svoju dedamrazovsku bradu - možeš ti to Jelena.

JEDINI NAČIN

, 02 2018 14:18:40 +0200

JEDINI NAČIN

I onda, kada se, sa tim, jednom suočiš, onda ti se život pretvori u niz nanizanih strahova, svakog trenutka osećaš kao da bi mogao umreti, što je, realno, i činjenica.

Mislim, nije kao da bi mogao da zaboraviš, kad ti se život svede na: terapije, igle, vene, uvlačenje sestrama da bi te što manje bolelo...A, i kad se pogledaš u ogledalo, isto se neprijatno iznenadiš, baš isto onoliko kao kad vidiš neku svoju sliku od pre.

Više ne znam koja sam ja, od te dve.

I, stvarno, stvarno poslednje što ti sad treba je da te neko podseća na bolest.

Ujutru, čim otvoriš oči, fuck, ah da, imam rak, jebem ti..pribereš se, dovoljno da otvoriš oči, i puf!..nafrakane voditeljke, klibere se sa ekrana, i podsećaju te na preventivne preglede, blago tebi, misliš se – ti tumor na mozgu ne možeš da dobiješ..onda sledi red reklama za vodu, čudesne vitamine i prirodne travare lekare.

Jedva se sabereš, i zalepiš svoje rasprsle delove u komad čoveka, udahneš duboko, pre nego tamo kročiš, i onda gurneš vrata Instituta, koja su, prigodno, teška, kao da treba da nabildaš mišiće na rukama kao Madona, i čim udješ, zapljesnu te izlepljeni zidovi sa podsetnicima na smrt.

I da, naravno, kratko obraćanje Bogu, u kapelicama, sa svake strane hodnika – na koju god da kreneš, da ne promašiš. U dilemi, da li su tu, jer medicina još ne stoji , apsolutno, iza svojih stavova, pa traži(mo) i malo pomoći od Boga, ili zbog činjenice da smo se religije, tek skoro setili..ili zbog oba..šunjam se hodnicima, uplašena kao miš.

Sa svakog zida, gleda me neka papirna žena sa ožiljcima, neki rezultati naučnih istraživanja, od pre deset godina, sa statistikom, koja ne zanima više ni one koji su ih radili. Knjige utisaka, koje niko ne čita, kutije za primedbe pacijenata, u koje se ubacuje smeće, i, da – NI TO NIKO NE ČITA.

Gužve po hodnicima, i pauza od 10-10,30h.

Ovde su svi već uplašeni. Radije bi da ih neko zagrli, nego da im dodatno govore BU! strašne prognoze sa zidova. Ja bih angažovala neke drage,mlade volontere da grle ljude.

I poskidala bih sva ona sranja sa zidova i stavila slike pacijenata koji su preživeli – DA, IMA I TAKVIH!- i njihove priče - kako su iz svega izašli, kako im je kosa ponovo porasla, kako žive, i raduju se.

Ukinula bih maltretiranje pacijenata opsesivno kompulzivnim zatezanjem čaršafa, vizitu u cipelama, kad se već pridržavamo strogih procedura održavanja sterilnosti, iako nigde ništa nije sterilno, i veća je verovatnoća da ovde zakačiš neku bakteriju, nego da vrtiš torbicom, u parkiću ispred mog fakulteta.

Ima još jedna uzbudljiva procedura – preminulog pacijenta ostavljaju u sobi, naredna dva sata, medju teškim, nepokretnim pacijentima, bez razlike – u slučaju da se predomisli i oživi?! Da li ova procedura može da se ispoštuje u nekoj, posebnoj prostoriji, ili je, od organizacije, lakše, još jednom reći BU! BU!! Pacijentu, čisto da bude u neprestanom stanju straha i napetosti?

Nema opuštanja!

„ Nije vam ovo neki SPA, ni klinika Mejo“, reče jedna sestra, na svom jutarnjem nastupu, na turneji po sobama, sa svojom monodramom.

Da, ljudi svakodnevno umiru.

Od kad se rodimo, počinjemo da umiremo, rekao je, tešeći me, jednom, moj drug – doktor, naravno. Imaju apsurdno čudan smisao za empatiju.

Da, svako može umreti, u bilo kom trenutku, od bilo čega. Da, umiru od raznih bolesti, baš isto koliko i od drugih situacija, ali medijsku pažnju, crveni tepih i svetlo samo na nju, ima samo ova bolest. Skoro je kao neka privilegija biti onkološki pacijent, valjda moraš imati neku karakternu crtu, posebnu neku.

Ili samo muda.

I da - postoji privilegija ovog iskustva, kad život pogledaš sa neke druge strane, kad shvatš da gelirani nokti u pogrešnoj nijansi nisu smak sveta, da to što ti je šef notorna seljačina nije razlog da sebe kinjiš besom, kad ne provodiš sate razmišljajući koga ćeš i kako impresionirati.

Jer je bitno samo da si živ. TI – baš takav kakav jesi!

Volela bih da pričamo o onome o čemu niko ne priča, o sreći, o čudima, o izlečenju, o blagoslovu, od Boga – šansi – da svoj život još možeš čudesnim učiniti.

Jer, kad sve ovako pogledam, možda su i svi ovi izazovi jedini način. Da, niko nam, ovde ne priča o čudima, i čuda se ne dešavaju onima koji u njih ne veruju.

Ne znam u šta ste verovali ranije, ali jedini način da doživiš čudo je da u njega prvo poveruješ, ne da čekaš da se desi da bi verovao, nego da veruješ baš sad, šta god da kažu.

Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE

NIJE SMRT SVE ŠTO KAŽU

, 22 2018 15:44:00 +0200

NIJE SMRT KAD UMREŠ – SMRT JE KAD SI ŽIV,A NE ŽIVIŠ

Nije mi se srušio svet, kada su mi, pre tri godine, saopštili dijagnozu.

Zapravo, to se nije ni desilo. Posmatrala sam lice doktorke, koja je radila ultrazvučni pregled, - izraz njenog lica, koji se, u trenutku, izobličio,rekao mi je sve. Onda sam otšla kod druge doktorke, koja je rekla: “ Imaćeš hemioterapije “, sa istom lakoćom, kao da sam došla da ubrizgam neki botoks u sebe, a onda je, naslućujući, koga bih od njenih pacijenata, mogla da poznajem, počela da mi prepričava detalje njihovih bolesti..Još uvek šokirana činjenicom da se u moj život uvukla ta zlokobna reč – hemioterapija; sa očima punim suza,gledala sam je u neverici; a onda me je izvukla za ruku I povela u drugu ordinaciju, da upoznam doktora koji će me operisati, a koji je, kako je rekla, mnogo dobar frajer.

Što je za mene, u tom trenutku, bilo od presudnog značaja. Jer,valjda, nije svejedno, da li će dobar ili loš frajer da te iskasapi.

Jel to neka karma?

Ja sam,naravno, I kod njega u ordinaciji, nastavila da cmizdrim, što je, pokazalo se, bilo sasvim neumesno, s moje strane, jer je on, I bez mene, imao težak dan, devojke I mladje od mene sa isto teškim dijagnozama, pa sam,postidjena, obrisala nos I otišla kući.

Onda je usledila zvanična procedura, konzilijum – dugačak red, izbezumljeni ljudi, lica stegnuta u grč straha, jedno jedinstvo beznadja,isto za sve, bez obzira na pol, godine, materijalni status, rasu, struku..

Onda udješ, skineš se, a doktori sede, kao komisija u Flešdensu, samo što ti ne plešeš, nego stojiš ukočen od straha, neprijatnosti I posramljenosti, jer su oni u fazonu neke porote, promrmljaju nešto kao: “Šta ste čekali do sad?”, lupe o sto onom drvenom budžom I onda jedan od njih kaže :”Sumnjamo da imate rak”, a onda se ugrize za jezik, podseti kako su ga učili, pa se brzo ispravi: “ Zapravo, SIGURNI SMO DA IMATE RAK”.

I odalame ti presudu.

A da te, pre toga, čak, ni ne ponude da se zakuneš nad Biblijom, da stvarno nisi kriv.

Dakle,

trajanje vremena provedenog na konzilijumu: max 5 min

dužina predigre: 1 sekund

dobijena pažnja: 2 sekunde

razmenjivanje nepotrebnih informacija: 0

dobijanje, meni potrebnih informacija: 0

od prilike, kao seks u avionu. Sa potpunim strancem. Čim ste počeli da očijukate, kraj se dao naslutiti..pitaš se što si uopšte tu,sve vice Neeee, ovo nije moj život..ali te pale te S/M fore..ko ga jebe, misliš, kratak je let…ali let je, jbg, shvataš tek kasnije, za Australiju.

I, TEK JE POČEO.

Niko ti ništa ne govori, to je jedina konstanta tokom trajanja lečenja. Eventulno, koliko lose su prognoze, reći će ti, u prolazu, na hodniku, ili kao adut, da bi prihvatio eksperimentalno lečenje, jer, šta možeš da izgubiš-po njima, dani su ti I tako I tako odbrojani. OK, rekla sam ja, kada su meni ponudili, ako je tako, onda možemo 50%-50%?

od studije?

ne?

onda ništa..

Ali, kako reći nekome da si bolestan?

Nekome, ko ti znači, ko ti je drag, rodbini,prijateljima,kolegama..

Prosto te je sramota. Bolestan si, I stidiš se što jesi.

Gledaju te sažaljivo, dok broje koliko bi, iz iskustva njihove babe, mogao da poživiš.

Naširoko se nude u pomoć. Pominju davanje krvi, slanje sveže ubranih divljih borovnica iz Švedske, izjavljuju ljubav,valjda misleći – gotova je – sad mogu sve da priznam..nude brak, misleći da bolest podrazumeva I gubitak zdravog razuma..prijateljice žure da ti kažu da njhov tata proizvodi med..telefoni zvone…a ti nikome nisi ni stigao da kažeš.

I nekako se sve tu I završi. Na rečima, veeeelikim rečima.

U poštansko sanduče, I dalje ti redvno stižu računi, tu milosti nema…ali borovnicama, medu..ni traga ni glasa. Jedina krv koju vidjaš, je tvoja.

Kasnije, kada počneš sa terapijama, medijima raspomamljenu senzacionalističku glad svojih prijatelja počneš da hraniš ti. Koliko god se trudio da predahneš, oni te neprestano pitaju da li ti je opala kosa, da li povraćaš, koje si boje..i onda..u nekom paparazzo tripu, grebu ti po vratima, presreću te po ulici, zovu druge da saznaju ono što ti ne želiš da im kažeš, ali oni žele da čuju..

Jbg, sada je parvo vreme da sve tvoje ružne drugarice likuju što nisu samo one ružne, frajeri koje nikad nisi htela, sad mogu slobodno da prestanu da ti se javljaju na ulici, odjednom si im neinteresantna..

Nosiš periku, ili maramu,iako jedva dišeš, jedva hodaš I jedva si živ, ipak se maskiraš..da se okolina ne potresa..Zašto pobogu??? Zašto deca imaju perike??Jer je nama strašno da ih gledamo?

Decu, koja se leče? Ljude, koji se leče?

Nastupa vreme velikog čišćenja. Života. To što povraćate od terapije je ništa u odnosu na gorčinu koju ćete povratiti,kad shvatite koga ste sve smatrali prijateljima. Ali to je neminovno. Naravno, ukoliko ste odlučili da živite. Ukoliko niste, na šta, takodje, imate pravo, nastavite da se svima ljubazno javljate na telefon, odgovarate na pitanja, koja se, sebi, ne usudjuješ da postavis, činite sve ono što drugi misle da bi trebalo, ne slušajte sebe, ni slučajno – ne slušajte sebe..

Ne, nisu vam prijatelji ti što palamude pred drugima da jesu, i da brinu za vas, oni samo koriste vašu situaciju za samoproklamovanje. O da. Ima tako puno ljudi koji se furaju na humanost.

Kratko uputstvo za sve brižne: komšije,prijatelje,rodbinu, kolege..

Ako nekome želiš da pomogneš, prvo, ispoštuj njegove želje, ako neko ne želi da ga zovete, nemojte. Javiće se kad bude spreman. Ili neće. Ali pustite neka on odluči. U današnje vreme slanje jednog meila ili sms-a ne košta ništa i ne oduzima vreme, napišite svom prijatelju u nevolji, da ste tu, za njega, i pustite ga da odluči o daljoj komunikaciji. Da, možete, kao kolektiv, firma,pojedinac,poznanik, poslati cveće sa porukom – ja sam to puno puta radila, i uvek je to ljude dirnulo. Ali mi, ipak, kada sam se našla u istoj situaciji, nisu uzvratili.

Ne buljite u ljude na ulici. Da, nemaju: kosu, obrve, trepavice, nogu, ruku,sisu.. Ne buljite.

Ne komentarišite izgled, stanje, ne zapitkujte, ne zalećite se na decu koja nose hirurške mase da zaštite imunološki sistem, i ne navaljujte da ih ljubite – ODJEBITE – niste važni vi!

Nije važno da svi na ulici vide vašu zabrinutu facu.

Ne prepričavajte.

Ako nekome možeš da pomogneš, pomozi mu.

Ljude valjda pali humanost samo kad je za javnost. Ostalo se ne važi.

Ne gurajte nos tamo gde mu nije mesto. Nikada nikome nećete pomoći tako što ćete živeti tudje živote. Mi, sa dijagnozom, borimo se za život, sa svojim strahovima i panikom, sa svojim demonima. Vi, bez dijagnoze, pogledajte se u ogledalo, zavirite u svoj život, znam, treba imati muda za to..lakše je ovako..ali ne vodi nikuda..

Nisam nikad živela tudje živote, živim svoj, kakav god da je, živim ga hrabro i nije mi žao ni jednog trenutka.

Do Australije ovaj seks možda preraste u ozbiljnu vezu, a to već sluti na brak.

Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE