E N T E R

Srspka diplomatija: Kad pocinje prolece?

, 20 2009 12:45:11 +0100

Poznato je da su zivotinje najbolji prognozeri vremena. Pcele, recimo. Ako ne verujete, uverite se i sami i, usput, saznajte kad nam konacno stize prolece...

Džordž Buš u Matrixu

, 21 2009 23:51:00 +0100

Ovo prosto morate da vidite!

> Trista cuda

Bas je glupo biti zaljubljen u damu

, 30 2008 23:05:38 +0100

Sta reci osim... slusajte, gledajte i uzivajte! Koliko je to moguce... I naravno, javite utiske

Zabava u avionu

, 23 2008 01:49:42 +0100

Letite avionom, a pored vas sedi osoba koja vas strasno nervira... Probajte da uradite sledece:
1. Podignite torbu svog lap topa
2. Izvadite lap top iz torbe
3. Ukljucite lap top
4. Namestite se tako da osba koja vas nervira moze da vidi ekran vaseg lap topa
5. Zatvorite oci, podignite glavu prema nebu i pomerajte usne kao da se molite.
6. Onda kliknite ovde!

Savet dana: Zaustavite Jehovine svedoke!

, 25 2008 18:04:01 +0200

Pitate se kako sprečiti Jehovine svedoke da vam kucaju na vrata?

Nista lakse, ako sledite instrukciju sa donje slike...

Pogled godine!

, 13 2008 00:41:53 +0200

Mislim, sta reci? Kad su im ponestale druge ideje, po gradovima Srbije poceli su da nemilice biraju najlepse uredjeno dvoriste, najcvetniji vrt, najlepsi balkon... Nije bas da sam pratio rezultate, ali zato dostavljam predlog koji bi bez konkrencije trebao da bude promovisan u Najlepse uredjen balkon 2008. godine.

Svi argumenti su na njegovoj strani!

Prica o pametnoj macki

, 03 2008 03:32:27 +0200

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...

Upozorenje glasnim ljubavnicima

, 02 2008 12:01:47 +0200

Sta kada dama degutantno i nemoralno stenje i uzdise, pa je cuje ne samo kompletan treci sprat, vec i celi kvart do Jalkovca? E pa, pogledajte.

To je bre tradicija...

, 09 2008 13:41:30 +0200

Evo fantasticnog stripa - rekonstrukcije Sabora u Guci, koji je u novom, septembarskom broju objavio magazin CKM ("rekonstrukcija najvaznijeg kulturno-turistickog dogadjaja izvrsila nezavisna komisija CKM-a). Cini mi se da odavno nisam video ovako dobar komentar na jednu temu. Eto zasto volim stripove...

(Kliknite na strip za uvecanje, ako iz bilo kojih razloga slabije vidite)

Zadnje vreme: Blowjob drvece

, 26 2008 01:06:49 +0200

Mozda cete se setiti jedne lepe knjige... Zvala se "Dobro drvo" i ja sam je svojevremeno dobio od jedne drage osobe...

Ali, vremena se menjaju. Cak i drvece postaje nekako sve slobodnije... Ne verujete? Pogledajte onda ovu sliku:

I sad mi recite da nisam bio u pravu?!

Jadranske meguze (hot)

, 23 2008 00:46:26 +0200

Bacite jedan pogled na jadranske meguze. Doduse, iz razumljivih razloga, u cenzurisanoj verziji. Takav je zivot...

Ciga sa prezervativom

, 22 2008 01:23:14 +0200

Odlucio Ciga da bude u trendu, pa kupio pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
- Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
- Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
- Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

Nik Titanik i dalje u formi:

Vozacka dozvola sa specijalnim efektom

Ne, ne i ne!

, 20 2008 00:48:31 +0200

Živeo jednom jedan nesrećan čovek. A bio je nesrećan jer je imao ogroman penis - 50 cm, a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može da garantuje da će mu posle toga funkcionisati kako treba. Čovek revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:
• Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori ''ne'', penis će ti se skratiti za 10 cm.
Šta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne - odgovori žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krene on ka izlazu iz pećine, ali zastade...
• Jebiga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm, a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne! - vikne žaba.
I vrati se tako on kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš idealno. Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Uuuu, jebote što si dosadan! Ne, ne i ne!!!

Nagradna igra

, 14 2008 14:16:26 +0200

Sve što je potrebno je da pazljivo pogledate ovu sliku, tačno odgovorite na pitanja i posaljete odgovore u Međunarodni olimpijski komitet:

1. Koji učenik izgleda pospano?

2. Koja dvojica su blizanci?

3. Koje dve su blizanke?

4. Koliko ima muških, a koliko ženskih učenika?

5 Ko je učiteljica?

Dakle, po mogucstvu tacne odgovore posaljite, kao sto smo rekli, na adresu Medjunarodnog olimpijskog komiteta, pa mozda nesto i dobijete...

Imaju li imformaticari ljubavni zivot?

, 14 2008 13:48:05 +0200

Uvreženo je mišljenje da informatičare provode 12 i više sati dnevno pred računarom i da zato trpi njihov privatni život. Takav način života ostavlja vrlo malo vremena za porodicu, prijatelje i ljubavni život. Hm, imaju li informatičari uopste ljubavni život?

Naravno da je tako nešto neupitno jer nije istina da se informatičari vizualno identifikuju po kariranim košuljama, debelim naočarima i zalizanom kosom. Naprotiv, informatičari razlikuju 14 tipova žena:

    1. Internet žena: Morate platiti da biste dobili pristup.
    2. Server žena: Uvek je zaposlena i preopterećena kada vam treba.
    3. Windows žena: Znate da ima puno mana, ali ne možete da živite bez nje.
    4. PowerPoint žena: Idealna da je prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
    5. Excel žena: Priča se da može štošta, ali vi je i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje.
    6. Word žena: Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji niko na svetu ko je zaista razume.
    7. MS-DOS žena: Svi su je imali i niko je više ne želi.
    8. Back-up žena: Mislite da ima sve, ali kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto fali.
    9. Scandisk žena: Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomoći, ali u načelu nitko ne zna šta to ona zaista može.
    10. Screen saver žena: Nema nekih bitnih funkcija, ali volite da je gledate.
    11. Hard disk žena: Seća se svega, u svako doba dana.
    12. E-mail žena: Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.
    13. Virus žena: Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
    14. SAP žena: Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja saveta vaših prijatelja i skorog proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.

Ponuda i potraznja

, 14 2008 13:34:18 +0200

Biser medju malim oglasima:

Potraznja: Da se javi...

Pašteta

, 07 2008 13:40:35 +0200

Kad dodje leto, nekako mi, uz ostale stvari, padnu na um i te pastete?! Pa eto, secam se svojih bas mladih dana, kad bi otisli na more, sto je vec samo po sebi bio trosak i po, trebalo je ekonomisati. I onda smo jeli te pastete sve dok ne bi izasle na nos... Ali, bar smo uzivali u moru.

A, znate li kako je pašteta dobila ime?

Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko svinjceta, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije... I dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, sine mu:
- Pa šteta je sve ovo baciti!

Poslednja zelja

, 07 2008 00:10:34 +0200

Slika sve kaze...

Kako ces znati da zivis u 2008. godini?

, 02 2008 21:40:34 +0200

Nesvesno kucaš PIN-broj u mikrotalasnu.

Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom

porodicom, koja broji 3 člana.

Salješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

Biraš nulu s kućnog telefona, da dobiješ izlaz.

Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.

Ustaneš ujutru i prvo otvoris Outlook/Browser, pa onda praviš kafu.

Čitas ovaj tekst i smeješ se.

Jos gore, već znaš kome ćeš ga proslediti...

... i onda se smeješ...

Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove/e-mail-ove sa rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je..

A na slici: Sta rade dalekovidi kad im je dosadno?

Radovan dete cveca

, 30 2008 15:46:32 +0200

Razrešena tajna porekla imena Davidovog

Iz proročišta u Magistratu Vjerica Radeta pripretila još nerođenim potomcima izdajnika

Karadžića kao nelojalnog konkurenta prijavio šaman

Jos jedan sjajan Retrovizor Ljubomira Zivkova...