Zasto doktorka nikad ne sme da se zove Olja

Upitnik Koliko znate o SIDI

Na sledeca pitanja postoji jedan tacan odgovor:

1. Da li postoji test koji će vam pokazati da li ste zaraženi HIV-om?
Da
Ne

2. Osoba koja izgleda potpuno zdravo mže biti zaražena HIV-om?
Da
Ne

3. Da bi ste dobili AIDS/SIDU treba da budete homoskesualac ili narkoman?
Da
Ne

4. Seks bez zaštite, sa mnogo partnera povećava vašu šansu da se zarazite HIV-om?
Da
Ne

5. Da li je isto biti zaražen HIV-om i imati SIDU?
Da
Ne

Na sledeca pitanja ima više tačnih odgovora:

6. HIV se prenosi putem:

~krvi
~pljuvačke
~semene tečnosti/ sperme
~znoja
~vaginalnog sekreta
~kose
~majčinog mleka
~kože
~povraćane mase
~izmeta
~mokraće
~suza
~ujedom ineskta

7. Pri kojoj od sledećih aktivnosti postoji rizik da se zarazite HIV-om (pod pretpostavkom da u svakoj aktivnosti postoji veza sa osobom koja je zaražena HIV-om):

~poljubac/ljubljenje
~upotreba zajedničkog brijača
~transfuzija krvi
~zagrljaj/ grljenje
~osoba sa AIDS-om kija/ kašlje na vas
~korišćenje tuđe odeće
~zajednička upotraba igala
~nezaštićeni vaginalni/ analni seks
~izbacivanje sperme u usta
~lizanje polnog organa žene
~zajedničko korišćenje toaleta ili bazena za plivanje

8. Ako ste HIV pozitivni vi:

~imate AIDS/ SIDU
~imate pred sobom jos mnogo godina uspešnog života
~vi možete inficirati druge ljude

9. Ako ste HIV negativni vi:

~otporni ste na HIV infekciju
~nije potrebno dda menjate svoje ponašanje u seksu
~niste zaraženi, za sada, HIV-om

10. Da li su ljudi samim tim što pripadaju nekoj od navedenih grupa po velikim rizikom da se zaraze HIV-om:

~homoseksualci da / ne
~narkomani da / ne
~heteroseksualci da / ne
~prostitutke da / ne
~biseksulaci da / ne

Upitnik Koliko znate o SIDI

Radjajte decu!!!

Ne prodje jedna nedelja a da u nekim nasim novinama ne procitam makar jedan naslov: "Bela kuga preti Srbiji!", "Srbi postaju najstariji narod u Evropi!", "Rode vise ne slecu na nase dimnjake" ili "Radjate, Srpkinje, decu!!!" Procitam i tekst ispod takvog naslova, naravno, ne ocekujuci da se on u bilo cemu razlikuje od onog objavljenog pre nedelju dana.I onda, moram da se zapitam, da li gospoda novinari znaju koliko je tesko roditi i odgajiti zdravo i normalno dete u Srbiji? Pruziti mu, ako nista drugo. a onda ono najosnovnije? Znaju li koliki su porezi na decu? Dobro, ne na decu, to jos nisu poceli da oporezuju (mada nisam sigurna da neki nas poslanik nece i to predloziti u cirkusu, pardon, skupsitini), vec na stvari za decu, igracke, odecu, knjigice... Gledam pre neki dan u prodavnici... pakovanje sa deset pampers pelena kosta oko 2000 dinara!!! Sjajno!!! Knjige za decu sam prestala da gledam. Isprepadam se kada vidim koliko kostaju one koje bih zelela da kupim za sebe. Ali nije o tome rec.

Recite mi, imate li neku drugaricu ili rodjaku koja je devojka, neudata, nema dece i nezaposlena, a koja je skoro bila na nekom razgovoru za posao? Da li ste je mozda pitali kakva su joj pitanja postavljali tokom intervjua? Neka od sledecih pitanja sam doznala od svojih prijateljica, neka sam procitala u novinama (eto, desava se, ali retko, da se neko seti i o tome da koju rec napise):
~Koliko imate godina?
~Jeste li udati/u vezi?
~Koliko godina ste u braku/vezi?
~Cime se on bavi?
~Imate li dece? (znajte da mogucnost da dobijete posao je obrnuto proporcionalna sa brojem dece koju imate)
~A... nemate dece... A planirate li da zatrudnite u skorije vreme?
Naravno, ne smem da zaboravim da napomenem da je su ugovorima pojedinih stranih ali i domacih privatnih (bogme i drzavnih) firmi, mlade, zdrave i prave neudate devojke obavezane da ne smeju da zatrudne naredne tri (ili pet) godina.
Naravno, ako im se desi da zatrudne, pitanje je da li ce zadrzati svoj posao. Mnoge od njih su zaposlene na odredjeno radno vreme i za njih trudnoca znaci oprostaj od posla. A ni one koje su zaposlene za stalno nisu bas sasvim sigurne da ce ih posao cekati kada se vrate sa porodiljskog odsustva. I samo porodiljsko odsustvo predstavlja problem... kad na njega otici... kad se vratiti...

Da ilustrujem svoju pricu primerom iz zivota:

Znam jednu mladu zenu. Radi u jednoj drzavnoj firmi (nebitno kojoj, manje vise sve su iste), na odredjeno radno vreme. U doticnoj firmi, unazad najmanje deset godina nisu nikog primili za stalno, bar prema mojim infromacijama. Mlada zena je pre par meseci ostala trudna. Rekose mi, ceka blizance!!! Kako lepa i radosna vest!!! Naravno, odmah sam pitala, hoce li ici na porodiljsko... svaka blizanacka trudnoca je pomalo riskantna, a i za zenu je mnogo bolje da se odmara tokom trudnoce i da stedi snagu. Bice joj potrebna kad beba dodje. Odgvor je bio sleganje ramenima. Dobro, pitala sam, jesu li je primili za stalno? Opet je odgovor bio sleganje ramenima. Pa razmisljaju li da je prime za stalno. Jos jednom, identican odgovor. Uzdahnula sam.
Pre par dana doznala sam da je zenica otisla na porodiljsko po savetu lekara. Rekoh, znala sam! A jesu li je primili za stalno? Hoce li je cekati posao. Odgovor je bio "Ne znam... ne verujem..."

I onda vam neki novinar poruci krupnim masnim crnim slovima: Radjajte, Srpkinje, decu!!!

Kako pobediti na Eurosongu?

Preporuka gospodi Britancima i ostalima

Prvo sto hocu da napomenem da sam odusevljena Marijinom pobedom na Eurosongu i da je pesma fantasticna i za dve klase bolja od ostalih. Bar meni.

A cela ova prica jeste reakcija na clanke objavljene u Britanskom tabloidu Sun-u, kao i nekim komsijskim medijima.

Dakle, moja poruka gospodi Britancima je u stvari recept za narednu godinu: Gospodo draga, ukoliko zelite da pobedite na Eurosongu, a smatrate da pobednicke pesme su palgijati, molim, sledece godine maznite i vi neku albnasku, jermensku, azerbejdzansku pesmu i mozda, ali samo mozda cete i vi konacno pobediti. Dotle, letite na krilima vase pesmicice, koja mi je vise zvucala na propagandnu himnu British Airways-a (Fly the flag) nego na pop-pesmu.

A, da. Da bi ta pobeda bila zaista savrsena i kompletna, iscepkajte vasu drzavu na vise sitnih, pa cete i vi onda dobiti po 12 poena od svojih dragih suseda.

Lazni moral

Citam pre neki dan u novinama da su ljudi pisali peticije protiv nove reklame za Chipsy. One sa tipom i devojkom na simsu i intrigantnom kesicom cipsa. Meni se reklama dopala, simpaticna mi je i zabavna. Ali kao i uvek postoje osobe koje misle drugacije. Oni koji misle da je reklama, pa u najmanju ruku nepristojna i skaradna. Pornografska. Nju gledaju sirota naivna decica.

A ja se nesto pitam... jesu li ti ljudi u skorije vreme pogledali mobilne telefone svoje naivne sirote decice i sve one video klipove koji oni preuzimaju jedni od drugih. Ili jos gore koje snimaju u skoskim dvoristima, ucionicama, kaficima, kolima i gde sve ne. Spram nekih od tih video klipova, reklama za Chipsy je malo dete. Smesna. I posle se svi oni naravno iscudjavaju kada ti video klipovi dospeju u novine i internet. I kada se ispostavi da je to neko koga poznaju. Ko zivi tu u kuci do njihove. Ili u njihovoj.

Bas svasta.

Sindrom Litmanovog stetoskopa

Ovaj sindrom zapravo nisam ja prva opazila, vec moja najbolja drugarica, inace velika obozavateljka Dzordza Klunija u zelenom hirurshkom odelu. Pasioniorano prateci E.R., chikago houp i slicne sapunice o "belim manitilima" (kao i njihove reprize, i reprize repriza), ustanovila je da se doktori u njima generalno dele na dve velike grupe:

1. Doktori sa Litman stetoskopima

2. Doktori bez Litman stetoskopa.

Skrenula mi je paznju na to, pa sam se i ja pridruzila istrazivanju ovog krajnje neobicnog fenomena. Posle poduzeg i detaljnog istrazivanja ustanovile smo da doktori koji imaju Litmanov stetoskop nose isti tako da se cuveno L, znak firme i znak prestiza, jasno isitce na membrani i vidi se u svakom kadru. Takodje smo donele zakljucak da ovi doktori deluju samopuzdanije i arogantnije dok krupnim koracima odmeravaju hodnike TV bolnica. Za razliku od njih, doktori bez Litman stetoskopa, svoje nose tako da se ne vidi ni membrana, ni logo na njoj. Deluju manje samopuzdano, gotovo zastraseno.

Slicno ponasanje doktora primeceno je, posle poduzeg posmatranja, i kod ovdasnjih doktora, kao i kod studenata medicine starijih godina. Cim profesor na ispitu iz interne vidi da student ima Litmanov stetoskop, zna da se pred njim nalazi ozbiljan mlad cove ili zena i to ponekad moze da znaci i pola ocene vise. (ove tvrdnje tek trebaju da se ispitaju)

Potpisnik ovih redova je inace veoma ponosna vlasnica Litmanovog stetoskopa, kardioloskog reda. Tek da se zna.

Zasto doktorka ne moze da se zove Olja

Ovo je toliko stara fora, da vec zaudara i trebalo bi je sahraniti. Zato na ovom mestu ja nikad necu pisati o njoj, vec nekim sasvim drugim stvarima, od kojih ce neke mozda imati veze sa mojim studijama medicine, koje privodim kraju, a potom videcemo...

Čestitamo!

Ukoliko možete da pročitate ovaj članak, uspešno ste se registrovali na www.blog.rs i možete početi sa blogovanjem