Razno

DRAGE MOJE...

Drage moje,

ako se zabavljate sa dečkom već četiri godine i više

ako se ni sa kim ne zabavlajte već četiri godine i više

ako vam je mama rekla:" Stvarno je red da naučiš da praviš pasulj sa suvim rebrima!"

ako svaki put stanete ispred izloga sa venčanicama i kažete sebi: "Ijaaoo!"

ako vam je baba rekla: "Srela sam onu usedelicu što je išla s tobom u razred!"

ako jedete celu tablu čokolade protiv depresije

ako ste išle na više od dva dečija rođendana u mesec dana

ako vas je upiškila drugaričina beba kada ste pokušale da je prepovijete

ako krišom čitate ljubavne vikend-romane

ako ste u prvom redu kada mlada baca bidermajer

ako vas je sramota da uhvatite bidermajer

ako vas pitaju prilikom upoznavanja: "Gospođa ili gospođica?"

ako vam je brat rekao: " Što se neko ne oženi tobom pa da se svi smirimo?"

ako se vređate kada vas neko nazove udavačom...

Ako imate bar tri simptoma od ponuđenih, šta da vam kažem...

VREME JE DA ZARONITE U PLIĆAK BRAČNIH VODA :)))

ŠTA ĆU PRE?

Kažu svaki dan treba da pojedemo jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalcijuma. Takođe i pomorandžu zbog vitamina C! I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetisa) za smanjenje masnoće u krvi!

Svakog dana moramo popiti dve litre vode (i posle je ispišati, što udvostručuje vreme koje smo da sad provodili u WC-u).

Svakog dana treba uzeti barem jedan bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milion tih bakterija, videćeš!

Svakog dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, takođe protiv infarkta. I jednu čašu belog, za nervni sistem! I jednu čašu piva, ne mogu da se setim za šta! Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primetiti.

Svakog dana treba jesti zrnaste stvari. Mnogo, mnogo, gomilu zrnastih stvari. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti žvakati svaki zalogaj najmanje 36 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati!

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, bioaktiva, banana, posle zrnastih stvari. I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro srediti kupatilo, možda staviti unutra DVD pleyer ili TV, jer s obzirom na vodu, zrnaste stvari i zube, provešćeš puno puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju. Prema statistikama, TV se gleda prosečno 3 sata dnevno. Sada to više ne možeš, jer svakog dana treba hodati najmanje pola sata (savet: Nakon 15 min kreni nazad jel u protivnom pola sata postaje ceo sat). Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno.

Između ostalog, moraš ostati informisan i čitati barem dve dnevne novine i nekoliko nedeljnih, da bi imao kritički stav.

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena.

Treba imati vremena i za dodir sa porodicom, pranje poda, suđa, veša, da ne govorimo o tome šta sve treba ako imaš decu ili kućnog ljubimca.

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno!

NPR: Tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena, tako ćeš popiti dve litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.

Ostala ti je jedna ruka slobodna. Nazovi prijatelja i rodbinu. Popij vino nakon razgovora (trebaće ti).

Uuuuu...

No, ako ti je ostalo dva slobodna minuta, pošalji ovu poruku svojim prijateljima ( koje treba paziti kao biljke ) dok jedeš kašičicu meda, koja je vrlo korisna.

Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom zrnastih stvari, ne znam šta više treba da uradim, ali moram hitno u WC.

Uštedeću par minuta istovremeno perući zube!

Moja žena je moj televizor!

Dešava se da muškarac zavoli lutku, moguće je i da se saživi sa psom, ali se do sada nikada nije desilo da se oženi - televizorom.

Upravo je to pošlo za rukom Australijancu Micu Halenu (Mitch Hallen), koji se posle dva neuspešna braka razočarao u ženski rod. Shvatio je da su žene sa kojima je bio bile pakosne, agresivne, dosadne i naporne i da su ga samo unesrećivale. Kada je malo bolje razmislio, shvatio je i ko ga to najviše usrećuje i sa kim mu nikad nije bilo loše. Najzad je pronašao ljubav svog zivota!

Tako je on, ubrzo posle drugog razvoda, odlučio da i treći put stane na "ludi kamen". Ovoga je puta izabranica njegovog srca bio njegov Sony televizor. Ceremonija venčanja je obavljena u Micovoj kući, uz prisustvo sveštenika i po propisu. Prsten je položio na svoju dragu, a svečanom činu je prisustvovao uzi krug prijatelja.

Slavlje je proteklo u dobrom raspoloženju, pilo se pivo i gledala se žena, hoću reći, televizor. I tako je Mic postao prvi muškarac koji nikada više nece doći u situaciju tipa "on hoće utakmicu, a ona svoju omiljenu sapunicu".

Top 5 lista "bljak" prosidbi

Ženske:

1. Danima osećam da imaš nešto važno da me pitas.

2. Vidi što su jeftine ove burme.

3. Znaš, moj biološki časovnik otkucava...pa sad ti vidi šta ti je činiti.

4. Ako me voliš, dokaži to kod matičara.

5. Kad ćeš već jednom da stisneš petlju i pitaš me da se udam za tebe?

Muške:

1. Da li bi kuvala za mene do kraja života?

2. Nešto mi je dosadno, pa sam mislio da se možda venčamo...

3. Treba mi neko da mi rodi decu... Hoćeš li ti?

4. Hajde da i to obavimo...kad se mora.

5. Svi mi kažu da je vreme da se ženim, pa ko velim, kad si već tu...

Najbezobraznije selo na svetu

Reč je o austrijskom selu, koje se ni po čemu ne bi razlikovalo od naseobina te veličine, da ne poseduje jako zanimljivo ime - Fucking. Zahvaljujući porodici Fuck koja je davno, pre oko 800 godina, osnovala naselje, danas Fucking preplavljuju britanski turisti koji se dobro zabavljaju slikajući se pored znaka "Dobrodošli u Fucking" ili šaljući razglednice iz ovog sela svojim prijateljima. Za seljane nije više ni neobična scena u kojoj Ostrvljani poziraju potpuno goli pored pomenute table na ulazu u njihovo malo mesto.

Ovaj je znak postao i jako česta meta krađe, pa su lokalne vlasti odlučile da investiraju u posebnu, ojačanu verziju sa nosačima koji će biti zabetonirani za podlogu. Bez obzira na sve ove neprijatnosti, na referendumu je većina stanovnika glasala protiv promene naziva sela: "Znamo šta na engleskom znaci Fucking, ali ne nameravamo da se odreknemo imena i tradicije duge 800 godina", izjavljuje gradonacelnik Siegfried Hoeppl. Ipak, mnogim stanovnicima je neugodno kad ih neko upita odakle su. "Vecina njih zna engleski i stid ih je da izgovore ime svog sela. Mnogi od njih izbegavaju i da ovo ime upišu u rubriku 'mesto rođenja' na dokumentima", tvrdi Franz Duernsteiner, autor studije o austrijskim selima sa bizarnim imenima.

Kiseonik za šankom

Ulazite u kafić, sedate za sto, naručujete kiseonik. Cena - 20 dolara. Možete da ga konzumirate "solo" ili ga iskombinujete sa nekim pićem. Deluje blesavo? Naravno, ali je to ipak moguće uraditi u japanskim kaficima.

Pored klasične ponude, tamo je novi hit postao kiseonik u ambalaži koji proizvodi fabrika u Minato-u. Potražnja za ovim "osvežavajućim napitkom" raste, toliko da mnogi predviđaju da će ovaj proizvod postati uobičajen u onoj meri u kojoj je to i mineralna voda.

Novi biznis, očigledno, ima svetlu budučnost, s obzirom na činjenicu da se i u SAD otvaraju "O2" kafići, gde gosti udišu vazduh sa 40% čistog kiseonika. Po rečima stručnjaka, konzumiranje O2 povećava nivo kiseonika u krvi, "bistri" glavu, osvežava i oslobađa od stresa. S obzirom na ovakve preporuke, najveći potrošači novog proizvoda su upravo oni koji koriste pauzu za ručak, posle koje se vraćaju na posao.

Zapakovani kiseonik se pojavljuje u više varijacija, a jedna od najpopularnijih je "O2 sa mirisom limuna". Kažu da je ovaj "koktel" posebno dobar za opuštanje.

Šta će mužu žena?

1. Da vaspitava decu.

2. Da joj kaže da je ona razmazila decu.

3. Da mu pravi plačinke sa svim i svačim.

4. Da je kritikuje kako nikad ona ne ide na pijacu i izbacuje đubre.

5. Da mu pegla košulje.

6. Da bude uvek tu...

7. Da ga spakuje za put.

8. Da troši pare.

9. Da vodi računa o parama.

10. Da mu pravi spisak za kupovinu.

11. Da ga pokrije kad zaspi uz televizor.

12. Da bi imao i taštu.

13. Da ima kome da se javi ako će zakasniti na ručak.

14. Da ga nervira zvocanjem.

15. Da joj se izjada kad ga iznervira šef.

13 načina da bućneš u bračne vode

1. Nasumice

2. Iz strasti

3. Na gurku

4. Iz osvete

5. Iz osame

6. Na silu

7. Na kvarno

8. Iz zabave

9. Na mamac

10. Na glavu

11. Na prst sudbine

12. Iz računa

13. Iz LJUBAVI :)

ĆUTI I PLIVAJ (Početni kurs u plićaku bračnih voda)

Šta će ženi muž?

1. Da usisava kuću.

2. Da zameni osigurače.

3. Da joj hrče pored uva.

4. Da ima uz koga da se ušuska u krevetu.

5. Da izbacuje đubre.

6. Da promeni gumicu na slavini.

7. Da služi goste pićem.

8. Da se brine o računima za struju i komunalije.

9. Da okupa decu kad je raspoložen.

10. Da ide na pijacu.

11. Da joj održava auto.

12. Da ima s kim da ćuti.

13. Da ima s kim da se posvađa.

14. Da ima kome da se požali.

15. Da ima kome da zvoca.

Rekli su o braku...

"Ako želimo da se suočimo s istinom, brak je zlo, ali nužno zlo."

"Ako imaš dobru ženu, bićeš srećan. Ako imaš lošu, postaćeš filozof!"

"Ne postoji lepši, prijateljskiji i prijatniji odnos, zajednica ili društvo od dobrog braka."

"Ako i postoji dobar brak, to je zato što više liči na prijateljstvo nego na ljubav."

"Ljubav je idealna stvar, brak realna. Zbrka realnog i idealnog nikada ne prolazi nekažnjena."

"Brak je trijumf imaginacije nad inteligencijom. Drugi brak je trijumf nade nad iskustvom!"

"Najbolji muž koga žena može imati je arheolog: što ona više stari to mu je interesantnija."

"Brak čini troje: ljubav, poverenje i strpljenje!"

"Brak je divna institucija, ali ko želi da živi u instituciji?!"